家族排列

1、家族排列在諮商輔導上的運用－－－－－－－－－ 吳 文 傑
2、忠誠的代價－－－－－－－－－－－－－－－－－ 吳 文 傑
3、施與受的平衡－－－－－－－－－－－－－－－－－吳 文 傑
4、對命運謙卑－－－－－－－－－－－－－－－－－－吳 文 傑
5、擁抱是為了分離－－－－－－－－－－－－－－－－吳 文 傑
6、愛，是可以不一樣－－－－－－－－－－－－－－－吳 文 傑
7、親密關係的迷思－－－－－－－－－－－－－－－－吳 文 傑
8、如果你為四郎哭泣---------------------------------------------龍 應 台
9、愛的獨立宣言---------------------------------------------------吳 文 傑
10、愛情不用翻譯--------------------------------------------------吳 文 傑
11、認真也是一種逃避--------------------------------------------吳 文 傑
12、暴力的動力-----------------------------------------------------吳 文 傑


講 師 簡 歷
吳 文 傑

學歷︰
政大社會系
日本國立東京學藝大學 臨床心理學碩士

資格與訓練︰
教育部大學講師資格
神經語言學(N L P)高階執行師(Master Practitioner)
美國P D P性向測驗合格診斷師(Specialist)
美國ＬＩＦＯ(長處管理與發展系統)分析師
美國P A體驗學習輔導員訓練
家族排列(Family Constellation)執行師

著(譯)作：
1、「步步人生步步禪」 陳健宇等合著 創 見 堂
2、「企業女性人力資源開發與運用」 胡愈寧等合著 職業訓練研究發展中心
3、「成功啟示錄」 馬來西亞 傳智國際學習機構出版
4、「支持之愛－家族排列與兩性關係」 海寧格 原著 海 寧 格 台灣機構
連絡方式︰
手機：0936-712-930 Email：wchieh@ms24.hinet.net


＜家族排列在諮商輔導上的運用＞
吳 文 傑
何謂家族排列
家族排列（Family Constellation）是由德國當代系統心理學大師伯特.海寧格(Bert Hellinger)所發展出來。海寧格發現每一家庭都有一股隱藏的家庭動力，家庭中的每一個成員都會受到這股動力的影響，而這個動力是在潛意識的深處，一般人不容易察覺。在家庭中所發生的許多負面事件如：家庭失和、身心疾病、自殺、傷害意外、暴力犯罪等都是抵觸這股力量所導致，而使整個家庭的“愛的序位“(Orders of Love)受到干擾，有的時候這些事件還會重複發生，延續到下一代。

家族排列的功能，就是要協助我們辨識家庭背後的動力狀況，把隱藏在潛意識的動力，藉由這個方法帶到光亮的地方。同時也能找出解決的途徑，調整被干擾的家庭系統，讓愛重新在家庭中流動，不會把傷害再傳遞給無辜的下一代。

它的進行方式如下：
首先當事人陳述具體的事件、問題或困擾。若時間允許，在進行輔導之前，請個案事先了解下列事項－
1、家中是否有人早夭、早逝？
2、年幼時，家中是否有人過逝？
3、是否有家人被送走、或有私生子、或是領養的？
4、家庭祕密(如成員被排除在外、遺產分配不均等)
5、犯罪事件（如殺害、被殺、傷害行為等）
6、家族中是否有重大疾病、行動障礙、或成癮習慣等（如毒癮、酗酒、賭博等）
7、精神疾病、自殺、暴力事件
8、流產、墮胎
9、移民
10、父母是否為彼此的第一任關係（指是否之前有結婚、訂婚、或關係親密的情人）

輔導者根據當事人的具體事件，初步決定跟事件有關的家族成員，再由當事人以直覺的方式，選擇團體中的成員來代表家庭中的成員，並把這些代表直覺的排在某些位置上。很奇妙的，當代表一站到那個位置時，就會感受到一些特別的感覺（包括生理跟心理）。這些代表的感覺反應出當事人的家庭動力，代表把這些角色的感覺反應出來。輔導者隨著代表們一步步移動、試驗，找出系統的平衡和具有愛的解決方法。

個案實例
＜主訴＞
志勇（假名、男35歲），他擔心自己跟母親的關係會影響到自己跟太太與孩子的關係。他離婚，有個五歲的小孩跟前妻同住。志勇的母親在生完他之後得了憂鬱症，幾個月之後不知甚麼原因，母親卻突然淹死了，大家都不去談這件事，整個家庭充滿哀傷的氣氛。他是由父親一手扶養長大的。

＜輔導過程＞
在輔導的過程中，有一位團體成員代表當事人的母親，與志勇面對面站著，並請他看著母親的眼睛。志勇一開始有點不自在，身體不由自主的抖起來。
輔導員（簡稱輔）：嘴巴張開呼吸，讓你的痛苦出來。
志勇（簡稱勇）：（放聲大叫）
輔：深呼吸，不要有聲音，呼吸深一點，再深一點，繼續呼吸
勇：（情緒稍稍平復，比較敢正視母親）
輔：像孩子般的呼喊你的母親
勇：（大聲的叫媽咪，向前抱住母親）
母子相擁一陣子之後
輔：現在離開媽媽，對你母親說
“媽媽，妳還是繼續在我裡面
媽媽，妳還是活在我的裡面
我可以感覺到妳在我的裡面
妳現在可以有妳的平安
請祝福我，我也祝福妳
請祝福我，我會繼續把妳的愛傳遞下去
我從妳身上得到的愛，我會繼續傳下去“
勇：（一句一句地跟隨輔導員說）
輔：帶著尊敬和愛，深深的向母親鞠躬
勇：（深深的向母親鞠躬）
母親的代表：我祝福你！

＜解說＞
孩子在很小的時候就失去母親，心中會想念母親，但因當時年紀太小無法表達內心的悲傷。這種無法表達的悲傷，在長大之後很可能會轉化成憤怒或沮喪、自責。
本案例中的當事人所表現的，就是不知如何跟現在的家庭相處，因為他和母親之間還有一股很強的糾結。

海寧格發現孩子跟父母之間有一股“我跟隨！“的動力。父母過世，孩子也想跟他們一起死掉；父母生病，孩子也想替他們生病。這是一種盲目的愛，因為孩子只看到自己的愛，而沒有意識到父母的愛。父母希望自己的孩子比他們更好，如果生病，他們希望孩子更健康，如果死亡，他們希望孩子活下來。

讓孩子清楚地看到父母的眼睛，使孩子了解到父母對他的愛，如此孩子就可以不再那麼盲目的愛，知道“我好好的活著，就是給母親最好的禮物“。同時也願意把這份愛傳遞下去，用更健康的方式去面對自己的下一代。

家族排列在諮商輔導上的運用
一般在輔導的個案當中，除了少數是屬於有很明顯的遺傳生物因素影響外，絕大多數都和“關係“（Relationship）有關，而家庭關係又是其中最大的一環 。在一般的家族治療中，都需要家庭中的相關成員一起參與輔導，這也是最令輔導人員困擾的地方。開個玩笑，若家庭中的成員都願意參與輔導，那基本上這個家庭就應該沒甚麼問題。家族排列提供一種新的可能，因為只要家庭中的一位成員參與，其它家庭成員可以找代表扮演，同樣可以得到很好的輔導效果。

再者，在許多行為的背後常常有一股系統動力在影響著，若不去探討這個系統動力，只從表面的行為做一些調整、改善是無法有效解決問題。例如青少年跟父母衝突的問題，其背後有著各種複雜的家庭動力，而許多時候是跟父母的原生家庭或家族有關，絕不只是簡單的親子互動問題。在一對一的個案輔導之中往往看不到這一面，因這股動力不易察覺。但家族排列卻可巧妙地發現家族動力，進而找到解決的方法，它所帶來的影響是很深遠的，因為它不是表面行為的改變，而是整個家庭動力的轉向－互動關係的平衡且出自於愛。

其次，在輔導過程中，過世的人常不是我們晤談的重點。但在家庭系統中，家族系統的所有成員，不論存在或過世，都享有同等的歸屬權。如果有任何成員被排除、貶抑或遺忘（例如有家人自殺、早逝或犯罪），家族系統的良知會有所反應，使得另一位家族成員（通常是後來世代的小孩）承擔起責任，重複前人的命運。
這種形式的糾結，我們稱之“認同“。這種情形相當普遍，特別是在處理自殺、意外事故及犯罪個案的孩子身上看到。
，
家族排列在國內輔導界的運用才剛剛起步，有待更多人員的共同參與，以建立更多本土的案例。在此僅將個人有限的心得提供給大家參考，希望藉此拋磚引玉，以吸引更多有興趣的朋友，大家一起研究、探討，為國內輔導界開創另一個嶄新的視野。

＜家族排列＞ 系 列 專 文 二
忠 誠 的 代 價
吳 文 傑

最近遇到一些事，讓我對忠誠有不少的省思。
美伊之戰雙方的領導人都說是一場聖戰，烽火遍野，死傷無數，不論誰贏誰輸，都感受不到有任何神聖的氣氛，可是參與其中的人，去不容否認他們的犧牲精神。
許多殘暴不公的事，常會假正義之名來進行；但是當我們做出好事，反而會覺得有罪惡感，這種令人感到清白或罪惡的感覺稱之為個人良知（Personal Conscience）。個人良知有許多不同的衡量標準，它跟所屬的團體有關，卻跟實際的善惡無關，他們認為對的事，只是那個團體的一種價值觀。在一個竊盜集團，偷東西是一件對的事情，一個人為了要繼續待在這個團體，要擁有歸屬感，就必須表現對這個團體的忠誠，而這種表達忠誠的方法，往往會傷害到自己，也會傷害到別人，這種情形在家庭關係中也是屢見不鮮。


在“家族排列“（Family Constellation，舊譯 家族星座治療）中，有一位多次流產的朋友尋求協助。她的的母親是養女，而她自己也是在小時候被送走，等到她懷有自己小孩的時候，也是無法把小孩留住，這是她表達對母親忠誠的方式。在潛意識的深處，人對家庭有一種很強烈的歸屬意識，一個小孩看到母親婚姻不幸福，當她自己有了婚姻之後，如果有了幸福的婚姻，她不見得會很快樂，因為這會讓她有罪惡感，心中是有壓力的。相反的，當她跟母親有了相同的命運時，會有一種我跟母親一樣的清白感，感覺跟媽媽是一體的，雖然會讓她很受苦，可是心中卻有一種屬於這個家庭的喜悅。


在美國對酗酒家庭的一項調查中指出，在酗酒家庭中長大的孩子，雖然因父母一方酗酒而深受其害，照理講，他們以後在選擇配偶時，因該更會去避免找到酗酒的人結婚，可是調查發現他們跟酗酒者結婚的比率，是一般人的2－3倍。人類受苦的原因很多，其中很主要的一項是孩子表達對家庭的忠誠。


孩子這種“我跟隨﹗“的動力，也常在有家人早夭、或父母早逝的人身上看到。當父母早逝或手足早夭，孩子在潛意識當中有一種想跟他們走的衝動，這是孩子對家庭的忠誠，也是孩子對家庭的愛，只是這種愛是盲目的愛，因為孩子只看到自己，而沒有從父母的眼睛中看到整體。對父母而言，不管他們的命運如何，他們總是希望自己的下一代過的比自己好，孩子犧牲自己，不僅無法幫助父母，反而給他們帶來更大的痛苦。對孩子而言，自己好好活下去，並把從父母親身上得到的生命，作一些好事榮耀他們，這才是智慧的愛。


921之後出現一段自殺潮，原因除了是經濟上的壓力之外，另一方面是心理創傷所留下來的後遺症。當家人死了，我卻活了下來，心中除了悲痛之外，還背負一種很強烈的罪惡感－－“為什麼不是我死，而是你們死？﹗“ 這種罪惡感會讓人的生命力萎縮，喪失活下去的力量。在＜家族排列＞中經常運用的解決方法，是請一個人代表當事人過世的親人，請當事者看著他的眼睛，一方面表達思念和愛，另一方面說出“我尊重你的命運，我還要在這個世界待一陣子，做一些好事來紀念你，等時候到了，我再去找你，謝謝﹗“


人因忠誠而有了歸屬與連結，但這種對家庭的認同也支配我們可能覺察、相信和了解的一切，這就是忠誠的代價。上述的句子，是一種對命運的謙卑與臣服，同時也表達對家人的愛，但是這種愛已經走出狹小的個人良知，而朝向一個更大的整體。


＜家族排列＞ 系 列 專 文 三
施 與 受 的 平 衡
吳 文 傑

從2001年十二月起，開始運用德國當代心靈大師伯特˙海寧格(Bert Hellinger)所發展出來的『家族排列』(Family Constellation 舊譯家族星座治療)，協助人們了解自己的家庭動力與關係中的糾葛。在跟將近一百個家庭工作的實際經驗中，發現在兩性之間，最常遇到的是施與受平衡的問題。


在報紙的極短篇上，有一則令人印像深刻的故事：有一對夫妻在婚後將家事做很公平的分工，他一、三、五，她二、四、六。但自從先生失業在家以後，所有的家事都由他一人承擔。過年前太太領了年終獎金，回家之後不經意的說了一句：“如果你還在上班，今年年終不知道會領多少？！“自從那天之後，先生就不洗碗，任憑碗盤堆積如山，太太也不理它，好像這件事非他不可。不知先生知不知道太太是用這種方式來愛他。


這個故事乍看之下好像不容易了解，但請想一想，如果太太真的跑去洗碗，後果會如何？施與受的平衡一旦失去，彼此間的關係就會變得緊張，付出多的人會覺得不公平，會產生一種清白感，認為自己比對方高一等；接受多的人會覺得有所虧欠，會產生一種罪惡感，認為自己比對方矮一節。施予受的雙方都有一種追求平衡的動力，付出的人想要拿回，接受的人想要有所回報，若能很順暢的相互交流，雙方都會有一種滿足感，彼此的關係就能繼續維持下去 。


有一對伴侶，先生有很高的才氣與理想，在工作上也很努力。原本經營的公司，在這一波不景氣的衝擊下倒閉了，因付不起房貸，也把房子、汽車都賣了。太太不僅把所有的積蓄都拿出來，也從娘家拿了不少錢來支持他東山再起，甚至遠赴國外工作，全心協助他完成理想。一年多下來，生意沒多大起色，先生變得更消沈。太太看到這種情形很擔心，到處借錢，不斷幫他張羅，一直鼓勵他，可是夫妻的感情卻越來越惡化，先生不時用語言罵她、攻擊她，還慌稱自己有女友，故意氣她。最後女方的家人實在看不下去了，要她做個決定，終於協議離婚。


為對方真心無悔的付出，難到有錯嗎？問題是出在施與受的不平衡。在文化的制約之下，一個男人長期接受另一半的支助，又找不到機會可以有所回報，往往會產生一種自卑的心裡，但卻表現出一副冷漠、高傲、憤世忌俗的樣子。這是一種不健康的平衡方式，以為攻擊對方就可以不必認為自己比對方差，其實他們的內心是很小、很脆弱的。對女方而言，單向的付出也是無法維持長久，心中多少是會有所抱怨與不滿，只是一時忍下來，靠不斷的告訴自己“我是愛他的“，而一再的容忍。等到發現事實真相時，就完全崩潰了。


當妳為對方付出時，記得不要否定自己的需求，千萬不要有照顧者的情結－“讓你感到有負於我，比讓我感到有負於你要好！“只想給予而不接受的人，是一種執著於優越的幻想，她們否定同伴平等，容易造成敵對的關係。因此，長期扮演照顧者的人，大多是孤獨寂寞的，最後甚至變得尖酸刻薄的原因也就在此。


伴侶間最美的施與受，就如同海寧格所說的：“完全給於，又完全接受，施與受充分交換之後，會產生的豐富和幸福的感覺。給予者接受，接受者給予；二者同時平等地扮演給予者和接受者。“平常善於照顧別人的人，知道該怎麼做了吧？


＜家 族 排 列 ＞ 系 列 專 文 四
對 命 運 謙 卑
吳 文 傑

貝克特（Samuel Beckett）寫的經典名劇『等待果陀』 （Waiting for Godot），
描寫人性一些很基本的困境，劇中人物思考﹑計畫﹑拖延﹑下定決心，可是卻沒有任何行動。這齣戲是這樣結束的－－


費拉基米爾：我們該走了吧？
艾斯崔根：我們走吧。
（舞台旁白：）沒有人移動。


這就是人性的縮影。知道是一回事，行動又是另一回事，而行動之後會怎麼樣又是另一回事。表面上我們好像能夠掌握些什麼，可是如果很誠懇的捫心自問，我們是知道這一切並不是如我們所想的那樣，有太多的人﹑事﹑物不是我能掌控的的。我們不得不承認，有一個更大的力量是在我之上的，是比我更大的存在，我暫且稱它為「命運」（Destiny）。


在英國鐵路意外事故被判定為植物人的劉海若小姐，奇蹟式的恢復健康。返台之後到同行遇難的兩位朋友靈前上香，含著眼淚說：“我好想念妳們，很抱歉這麼久才來看你們，我會勇敢地好好活下去，謝謝！“，並承諾要替這兩位朋友盡孝道，在有生之年會孝敬他們的父母及家人。劉小姐的言談中沒有悲情﹑自憐，只有一份對命運的謙卑，在這謙卑之中看到生命的光輝﹑真情的流露。整個意外事故所帶來的不是找出兇手是誰，或是誰該負責任的忿恨不平，而是這個事件帶給生命什麼啟示，這裡面有愛﹑有包容﹑有很深的同理。


梅爾吉伯遜所導演的＜耶穌受難記＞，其詳細描述耶穌被釘上十字架前十二小時的過程，有人批評內容太逼真寫實，讓人看不下去。在聖經使徒行傳的故事中，耶穌在被捕的前夕和門徒們共進晚餐，其中彼得對耶穌表達自己的忠誠，說他不論如何都不會背叛老師。耶穌對他說：“彼得，你在黎明雞啼之前，會不認我三次！“ 不久之後，耶穌被捕，羅馬士兵捕捉同黨，門徒四處躲藏。在一個羅馬士兵聚賭房子的陰暗角落，有一位女子好像認出彼得，問他：“你是不是耶穌的弟子彼得？“「不，我不認識耶穌！」她連問三次，彼得三次都否認。當他第三次說“ 我不認識耶穌“時，遠處傳來雞鳴的聲音。此時彼得想起耶穌的預言，掩面痛哭失聲。


彼得害怕被捕﹑害怕酷刑﹑害怕死亡，可是他同時也發現真正的信仰，就是在人性的矛盾對立中摸索前進。這使彼得知道人性的脆弱，領悟到信仰的艱辛，終於無畏的走向殉道之路。換言之，當你看清人性的種種之後，就不再以單一的道德標準還看待自己﹑看待別人﹑看待世界，你所關心的不是別人會怎麼看我，也不是我這樣作對我有什麼好處。而是了解人的侷限，知道每個人都在受苦，即不是可憐同情，也不是自命不凡，向命運鞠躬，把對方該付的責任留給他，同時也接受自己的命運。


德國當代系統心理學大師海寧格（Bert Hellinger），以＜家族排列＞（Family Constellation）協助先天性身心殘障的朋友時，經常發現他們對自己的父母﹑命運有很大的憤怒與抱怨。對自己父母﹑命運的不接受，並沒有帶給他們力量，反而讓他們陷入永無止境的痛苦深淵。他提供一個非常強有力的句子，讓這些朋友不僅跟父母有了連接，也跟更大的整體－－命運連結，重新站起來，走出自己的人生。


“親愛的爸爸﹑媽媽，感謝你們給我生命，這個生命不論是花多大的代價，我都願意接受。你們已經給我最寶貴的生命，其他你們沒有給我的，我會用你們給我的生命去好好學習，謝謝！“


＜家族排列＞ 系 列 專 文 五
擁 抱 是 為 了分 離
吳 文 傑

“生命是一連串不斷的剝離過程，擁有、失落、相聚、分離，擁抱成為最真實也最虛幻的情感姿勢…..誰是我們的大白熊，而我們又是誰的大白熊？冰天雪地裡，大家都在尋找，都渴望擁抱。“
～『擁抱是最孤獨的姿勢』 張小紅 ～


分離的經驗對我們而言，一點都不陌生。從小時候斷奶（或不準再吃奶嘴）開始，到一段關係的結束、至親好友的過世，每一次的分離都是一種撕裂與傷痛。有人說：「分離是為了下一次的擁抱。」，那可不可以說，擁抱是為了分離？


小孩子稍微長大之後，不能再與父母同床，開始學習一個人睡覺的時候，父母親常常會用一隻玩具熊，陪小朋友渡過沒有父母陪伴的夜晚，這隻小熊宛如父母的替身，它取代不能一直再擁抱她的父母親。擁抱這個“替代品“，是成長的過渡階段，它幫助我們減輕分離所造成的痛苦，同時也編織一個可以再度回到父母親懷抱的夢。


到了青少年時期，一群朋友成為另一個“替代品“，有了朋友就好像可以不要父母。朋友來來去去，難得有幾個“死黨“，但是隨著聯考的分發，每個人又各分東西，再一次經歷分離的傷痛。接下來就是想發展更親密的兩性關係，這一回是帶著更大的期待，以為“至死不渝“的愛，可以讓自己不用再嚐到分離的痛苦。
結果是摔的更重，這種分離常是令人痛入心扉。


進入社會之後，我們希望一份穩定的工作可以讓自己忘記分離的記憶，甚至有一些人則是用“工作“當替代品。對工作上癮的人來講，工作只不過是另一隻小熊罷了。


上了年紀的人，常把希望放在下一代身上，或是不斷回憶以前的事情，孩子成為替代品，回憶成為他們埋藏在內心深處的小熊，這是一隻看不見的小熊，既抱不倒也摸不著，這種景況更是悲涼！


請問：「我們到底在分離時失去什麼？」是愛、依賴、利益，還是被照顧。如果沒有這些分離，我們是無法走到下一個成長階段；就像一條船一樣，在生命的長河中，隨著河水漂流而下，一站接著一站，像是有個門檻似的，當妳走出這道門之後，就不可能再回頭，譬如當孩子離開母親的子宮之後，就再也回不去了。


渴望擁抱就像渴望再度回到母親的懷裡，這是最原始也是最深切的渴望，會在人生中不同的階段“發作“。換個場景，媽媽在擁抱孩子時，最常說的話是:“媽媽愛妳，寶寶，快快長大！“母親的愛沒有改變，她一直都在那裡，而妳也真的長大了。


「擁抱是為了分離」，能夠勇敢分離的人，才有勇氣再度擁抱。這會讓我們體會到所有的依賴、佔有都不是天長地久的。珍惜身邊的人、珍惜每一次的擁抱，可是同時也知道，你終將有離開我的一天，我們終究是要分離的。我樂意當他的小熊，我也承認自己有時候需要他這隻小熊，這種愛是謙卑、是有深度的。


當下次擁抱他時，別忘了跟他說聲“謝謝“，不問任何理由。


＜家族排列＞ 系 列 專 文 六
愛，是可以不一樣
吳 文 傑

我們很怕別人跟自己不一樣，不一樣代表是不能控制、不能了解，那相處起來就會有問題，這是一種很原始的焦慮。


人如果沒有一時地失去自我，人是無法墜入情海。在一段關係裡，差異在一開始的時候，是有意無意被包容、接納的，在愛情之中因為包容不一樣，它加深浪漫的動力，也凸顯衝突的張力，更彰顯其中的淒美動人。可是愛情到後來，往往變成找一個可以配合我的需求的人，彼此的不一樣就變得很棘手，這也是愛情無法維繫的主因。人在追求一個靈魂伴侶，可是卻又怕一個跟自己不一樣的人。


有一位朋友因為小時候服用過多抗生素，導致牙齒法瑯質受損，牙齒顏色變黃，洗牙、漂白都無效。她因為自己的牙齒是這個樣子，所以當在念幼稚園的女兒不刷牙的時候，她也沒有力量去做該有的要求，可是又怕這樣下去孩子會滿口蛀牙，內心覺得很矛盾。直到有一天她在跟女兒說故事時，突然領悟到－－“愛，是可以不一樣的！“ 她跟女兒說：“媽媽的牙齒黃黃的，是因為小時候吃太多藥，所以妳要多運動、多吃青菜喔！妳的牙齒很白、很漂亮，妳的牙齒可以跟媽媽不一樣，媽媽一樣愛妳，妳也一樣愛媽媽！“小朋友聽她這樣一說很高興，趕緊說：“媽媽妳要教我怎麼把牙刷的白白的！“ 接連好幾天小朋友都會主動找她一起刷牙，現在經養成刷牙的好習慣。


不一樣有兩重意義。一個是“你有、我沒有“，因為我沒有，所以我也不敢跟你平起平坐，即使你做了一些傷害我的事情，我還是忍氣吞聲，不願意正視問題，這是一種恐懼的關係，這當然沒有愛啊！另一種是“我有、你沒有“，對方的不一樣變成是妳的負擔及憤怒的來源，所以妳會千方百計的要他跟妳一樣，關係變成是雙方角力的戰場，一個拼命的追，一個拼命的逃，終究會分道揚鑣。


省思過去的種種，如果妳誠實的話，妳會發現被我們成功改變的事，真是少的可憐，可是為什麼到今天我們還覺得過得不錯，原因不是對方改變，而是我們以前很在乎、認為很嚴重的事，現在已經沒有那麼CARE了。換言之，妳越成熟，能夠影響妳的事就越來越少，妳就越能夠自由自在。


跟別人一樣比較有安全感，跟別人不一樣就需要有勇氣。愛是要有勇氣去實踐、去創造，而不是提供對方安全感。最近在電視上看到一位情史豐富的知名男演員，娶了一位美嬌娘，在婚禮上也把出生六個多月的女兒抱出來跟大眾見面。在接受訪問時他舉手宣示說：“我保證，我絕對不會外遇。“這種保證是沒有多大意義的，因為幸福不是來自對方的保證，而是來自相互尊重對方的差異，同時為自己的選擇和決定負責。


愛是一種能力，這種能力是來自看到自己的獨特性，並且勇於地把這個部份展現出來。當一個人能夠沒有恐懼地接受自己的時候，他才能沒有恐懼的去跟另一個人接觸。相反地，暴力的來源是來自人被一昧的要求跟別人一樣，個人獨特性被壓抑所引起的反彈是很嚇人的。控制他，就是希望他跟妳一樣；傷害他，就是不准他跟妳不一樣；尊重他，就是接納他的不一樣；愛他，就是看到他的真實面貌。


＜家族排列＞ 系 列 專 文 七
親 密 關 係 的 迷 思
吳 文 傑

最近在帶領一些親密關係工作坊的團體時，發現一些表面聽請來很甜蜜、很浪漫的說法，可是它的背後卻隱藏許多親密關係的迷思。


“你愛我就要對我坦白，我們不是說過要彼此信任嗎？為什麼一提到你前女友的事，你就一副不高興的樣子，你是不是還在想她？！“


每個人都有一些不想被碰觸的東西，這是很私密的部份。不管是多麼親密的伴侶，都有必要彼此尊重這個領域。倘若伴侶雙方都有自己的前一段的關係，那這一部份就要特別小心。從兩性親密關係的觀察中發現，最早在生命中發生的關係，它的連結（Bonding）比較深，這可以從分手之後痛苦受傷的程度得知它的影響力。第二任伴侶的連結就會少一點，依次遞減。有人在失戀多次之後，幾乎就感受不到失戀的痛苦。這並不是說對以後認識的伴侶的愛比較少，他們的關係也許會比前任關係更有愛、更好，但是無可否認的，前任關係在他心中還是有個位置，這一點是要承認、尊重的。


如果妳能謙卑的看到自己的位置－－「妳是他的前任伴侶，我是他現在的伴侶，我尊重妳在他生命中的位置。」 同時也告訴妳現在的伴侶：「我知道她在你生命中的位置，你可以用合適的方式跟她連結。現在我們是一對，請看著我！」
當妳能以這種態度去面對有前任伴侶的親密關係時，對方會更敬重妳，你們的關係也會更堅實、更穩固。因為個人的態度就像個容器，當這個容器越大時，能裝進去的愛就越多。我不僅接受對方的現在，同時也接受在他生命中發生的一切，你們之間的連結就不是單一、脆弱的點，而是彼此生命的整體。


“我覺得愛就是全然的接受、全然的支持對方。不管發生什麼事，只要我們彼此有愛，就一定可以克服任何困難！“


我不否認愛情之中是含有浪漫的成份，可是隨著關係的發展，逐步會有理性的東西跑出來，原因是當一個男人要開始跟妳討論理性、實際的問題時，這就是表示他考慮要跟妳建立長期的關係。給對方承諾絕對不是一件浪漫的事，它必須有理性做基礎，願意為承諾負責，否則都是些空頭支票，這也就是在親密關係中有那麼多抱怨、傷害的理由。


另一方面，我們個人沒有自己想像中那麼自由，多多少少會受到自己原生家庭或以前關係的羈絆。這些事情，不管你們有多愛對方，都不是一個“外人“可以置啄的。即使他在裡面很受苦，如果妳真的愛對方，最好的方式就是尊重對方的命運，陪他一起走過，即不是要拯救他，也不是要逼他改變，有時候甚至要從這段關係中“撤退“。當妳覺得這段關係已經背著很累了，要有勇氣跟對方說：“我尊重你的命運，這是你的尊嚴之所在，我無力承擔你的重擔，我把屬於你的責任留給你，我還是深愛著你，我要好好過我自己的生活，謝謝你曾經給我的一切，祝福你！“ 人在最悲傷的時候是沒有眼淚的，人在愛的很深的時候是冷靜的，這是勇氣也是智慧。


對親密關係不要存有“這是緣份“、“有愛就行了“、“時間到了，靈魂伴侶會自然出現“等迷思。任何關係都是要去經營，愛是一點一滴累積出來的，天下絕對沒有那種不用耕耘就能找到真愛的“廉價親密關係“。在任何關係中都要有自己的參與、付出與努力，不管結果如何，當你認真地在經歷親密關係過程中的一切時，幸福就在其中！


如 果 你 為 四 郎 哭 泣 龍 應 台　　

我陪父親去聽過好幾次的「四郎探母」，每一次都會遇見父老們和他們中年的子女；每一次都像是一場靈魂的洗滌，感情的療傷，社區的禮拜。 　 經濟學家、社會學家、人類學家可能找得出一百個方式來回答「文化為什麼重要」這個問題，但是我可以從一場戲說起。 　有一天台北演出「四郎探母」，我特別帶了八十五歲的父親去聽。從小聽他唱「我好比籠中鳥，有翅難展；我好比虎離山，受了孤單；我好比淺水龍，困在了沙灘……」，老人想必喜歡。 　遙遠的十世紀，宋朝漢人和遼國胡人在荒涼的戰場上連年交戰。楊四郎家人一一壯烈陣亡，自己被敵人俘虜，娶了敵人的公主，在異域苟活十五年。鐵鏡公主聰慧而善良，異鄉對兒女已是故鄉，但四郎對母親的思念無法遏止。悲劇的高潮就在四郎深夜潛回宋營探望老母的片刻。卡在「漢賊不兩立」的政治鬥爭之間，在愛情和親情無法兩全之間，在個人處境和國家利益嚴重衝突之間，已是中年的四郎跪在地上對母親痛哭失聲：「千拜萬拜，贖不過兒的罪來……」 　我突然覺得身邊的父親有點異樣，側頭看他，發現他已老淚縱橫，泣不成聲。 　父親十六歲那年，在湖南衡山鄉下，挑了兩個空竹簍到市場去，準備幫母親買菜。路上碰見國民黨政府招兵，這十六歲的少年放下竹簍就跟著去了。此後在戰爭的砲火聲中輾轉流離，在兩岸的鬥爭對峙中倉皇度日，七十年歲月如江水漂月，一生不曾再見到那來不及道別的母親。 　他的眼淚一直流，一直流。我只好緊握著他的手，不斷地遞紙巾。 　然後我發現，流淚的不只他。斜出去前一兩排一位白髮老人也在拭淚，隔座陪伴的中年兒子遞過紙巾後，將一隻手環抱著老人瘦弱的肩膀。 　謝幕以後，人們紛紛站起來，我才發現，啊，四周多的是中年兒女陪伴而來的老人家，有的拄著柺杖，有的坐著輪椅。他們不說話，因為眼裡還有淚光。 　中年的兒女們彼此不識，但在眼光接觸的時候，沉默中彷彿已經交換了一組密碼。是曲終人散的時候，人們正要各奔東西，但是在那個當下，在那一個空間，這些互不相識的人變成了一個關係緊密、溫情脈脈的群體。 　在那以後，我陪父親去聽過好幾次的「四郎探母」，每一次都會遇見父老們和他們中年的子女；每一次都像是一場靈魂的洗滌，感情的療傷，社區的禮拜。 　從「四郎探母」，我如醍醐灌頂似地發覺，是的，我懂了為什麼「伊底帕斯」能在星空下演兩千年仍讓人震撼，為什麼「李爾王」在四百年後仍讓人感動。 　文化，或者說，藝術，做了什麼呢？ 　它使孤獨的個人為自己說不出的痛苦找到了名字和定義。少小離家老大失鄉的老兵們，從四郎的命運裡認出了自己不可言喻的處境，認出了處境中的殘酷和荒謬，而且，四郎的語言──「千拜萬拜，贖不過兒的罪來」──為他拔出了深深扎進肉裡無法拔出的自責和痛苦。藝術像一塊沾了藥水的紗布，輕輕擦拭他靈魂深處從未癒合的傷口。 　文化藝術使孤立的個人，打開深鎖自己的門，走出去，找到同類。他發現，他的經驗不是孤立的，而是共同的、集體的經驗，他的痛苦和喜悅，是一個可以與人分享的痛苦和喜悅。孤立的個人因而產生歸屬感。 　它使零散的、疏離的各個小撮團體找到連結而轉型成精神相通、憂戚與共的社群。「四郎」把本來封鎖孤立的經驗變成共同的經驗，塑成公共的記憶，從而增進了相互的理解，凝聚了社會的文化認同。白髮蒼蒼的老兵，若有所感的中年兒女，或者對這段歷史原本漠然的外人，在經驗過「四郎」之後，已經變成一個擁有共同情感而彼此體諒的社會。 　人本是散落的珠子，隨地亂滾，文化就是那根柔弱又強韌的細絲，將珠子串起來成為社會。而公民社會，因為不倚賴皇權或神權來堅固它的底座，因此文化便是公民社會最重要的黏合劑。


＜家族排列＞系列專文之八
愛 的 獨 立 宣 言
吳 文 傑

『即使別人不愛我，我還是要愛我自己！』
這句話可以當作妳在感情上的「獨立宣言」。

有很多時候，我們是以別人對自己的評價，來決定自己是否是一個有價值的人，在感情上這種情況更是嚴重。當有人愛妳的時候，妳就覺得自己不錯；相反地，當別人不喜歡妳或背叛妳的時候，妳就認為自己一無是處、很不堪！儘管情人眼中出西施，同時在情人的面前也出現許多否定自己的人。

當我愛一個人的時候，我真的去愛，在這個時候“愛“就已經完成了。愛的行動本身就是意義，就有價值，這不需要別人來肯定或否定。活在別人的掌聲或眼光之中是很辛苦的，我知道自己是怎樣一個人，我去愛人，也需要別人的愛，即使別人不愛我，我還是要愛我自己。因為不管別人愛不愛我，我都是愛我自己，我是ＯＫ的！

上述的觀點是受到一本書---『不管怎樣，還是要…』(Kent M. Keith著 大塊文化) 的啟發。作者在就讀哈佛大學二年級（19歲）時，就寫下「矛盾十誡」，後來不知經過怎麼樣的輾轉流傳，竟然被放在德蕾莎修女印度加爾各答兒童之家的一面牆上，因而廣為流傳，感動許多人的心。

『矛盾十誡』
1、人都是邏輯不通、不講道理、只顧自己的。但不管怎樣，還是要愛人。
2、你做好事，別人說你是為自己打算。但不管怎樣，還是要做好事。
3、你成功以後，會獲得假朋友和真敵人。但不管怎樣，還是要成功。
4、你今天所行的善事，明天就會被遺忘。但不管怎樣，還是要行善。
5、誠實與坦率待人，常使你受到傷害。但不管怎樣，還是要誠實坦率。
6、眼光遠大的人，會被心胸狹隘的小人打擊。但不管怎樣，還是要眼光遠大。
7、人都會同情弱者，可是只追隨贏家。但不管怎樣，還是要為弱者奮鬥。
8、你多年建立起來的東西，極可能毀於一旦。但不管怎樣，還是要建設。
9、別人急需幫助，你幫了忙以後竟然被他們攻擊。但不管怎麼，還是要助人。
10、你把最好的自己獻給世界，卻大大受挫。但不管怎樣，還是要獻上最好的你。

玩個文字遊戲，把上述的『矛盾十誡』改編一下，就成為『愛的獨立宣言』。

1、即使別人不愛我，我還是要愛我自己。
2、即使我愛他，他卻愛別人，我還是要愛我自己。
3、即使我愛他，卻受到他的傷害，我還是要愛我自己。
4、即使我有他所不欣賞的地方，我還是要愛我自己。
5、即使我的表現不如人意，我還是要愛我自己。
6、即使一段感情受挫，我還是要愛我自己。
7、即使我有過失敗的婚姻，我還是要愛我自己。
8、即使我的經濟出了狀況，我還是要愛我自己。
9、即使我的工作沒有著落，我還是要愛我自己。
10、即使我的命運坎坷，我還是要愛我自己。

愛自己是不需要任何條件，同樣幸福也是不需要任何條件。妳愈接受自己，妳就愈自由，妳可以不需要再活在別人的評價裡。勇敢一點，把生命的自主權拿回來、把感情的自主性拿出來，真正的活一次吧！


＜家族排列＞系列專文之九
愛 情 不 用 翻 譯 ？
吳 文 傑

本屆奧斯卡最佳影片提名的“愛情，不用翻譯“，乍看之下覺得這個片名取得很浪漫，愛情就是一切盡在不言中，否則怎麼叫做愛情呢！看了之後才知道其主題內容比較接近原文片名“Lost In Translation“，兩人迷失在語言不通的陌生城市，“寂寞“揮之不去，如影隨形，內心渴望的是一份真實的愛，可是所作所為的是卻是如何逃避寂寞－－不管是外遇還是做愛。愈逃避就愈寂寞，要做更多事讓自己感覺到不寂寞，做更多事就愈空虛，整個人好像要被寂寞吞噬了，走不進對方的心，可是也走不出來這種寂寞的關係，最後就迷失(Lost)在這個寂寞裡。

“愛情，不用翻譯“是我們對愛情的想像，以為有了愛情，一切就會順理成章、水到渠成，對方因為愛我就會心甘情願的為我付出一切。可是事實是：這個世界上沒有一個人可以滿足我們的所有需求，就像我們無法滿足別人所有的需求。用“如果你愛我，就應該『心甘情願』的為我做一切“，這種高標準要求對方的人一定會失望，因為妳也無法『心甘情願』為他做一切。這種事實與想像之間的落差，是造成寂寞空虛的主因，只要妳有想像就一定有落差，這是愛情的必然。對這種必然性的接受，且無怨無悔的一往情深，正是愛情令人動容之處。

兩性之間的吸引力大多來自“相異性“，而不是“相似性“，我們喜歡從別人身上拿到自己沒有的東西。換言之，吸引力是從“匱乏“中產生的，愛情是因相互匱乏而結合，因得不到自己的匱乏而分開的。這種關係模式中只看到自己想要的部份，而沒有看到一個人，基本上是把對方給“物化“了，只要他能提供滿足妳的東西（不論精神或物質），他才是存在的、才是有價值。否則，妳就認為他不愛妳，妳也不會再愛他。可是人是一個整體，妳很難只要一部份，而不接受其它部份。當妳愛一個人的時候可是要“概括承受“，理由很簡單，因為他是一個『人』，而不是一個東西，他有妳要的部份，也有妳不要的部份，這些都是他。妳只要他表現妳要的部份，不是欺騙自己，就是逼他說謊，這也就是在愛情中需要那麼多謊言的動力。當妳把對方物化成一個東西之後，很自然地妳也把自己“物化“了。妳只能拿自己的一小部份跟別人交換，這背後是有很多不安與恐懼的，當自己不能滿足對方時，妳會很沒有安全感，這種不安感常常是用『控制對方』來掩飾，愈控制就愈失去對方。這不是誰對誰錯的問題，真相是我們都無法完全滿足對方，卻硬要逼對方這樣做。當看清真相的時候，也是很多人分手的時候。

愛情當然是要翻譯（Translation），因為每個人對愛情的劇本，都是用自己獨特的語言書寫，其中充滿想像、投射、隱喻、謊言，還有別人一輩子也猜不到的弦外知音。問題是我們都以為別人看得懂我的愛情劇本，並且會配合我的劇本演出，沒想到一上場根本就不是這麼一回事。有人會怪對方不配合，不斷地換角色，想找個完美情人；有人會怪自己，一再修改自己的劇本，委屈受苦地待在一份關係裡，盼望有一天對方會注意到她的需求，配合演出。寂寞的人跟寂寞的人在一起，不管他們一起做什麼事，只會更寂寞。


凡是從匱乏出發的愛情，很容易陷入“別人要給我幸福“的迷思，而忘記自己所該責任的部份。幸福不是天上掉下來的禮物，這種沒有“自我參與“的幸福，肯定是得不到的，請問：妳何德何能，為什麼別人要給妳幸福？別人給妳的幸福，別人也可以從妳的身上拿走。為什麼幸福不是自己創造的呢？人終究是孤獨的，
自己無法給自己的東西，從別人身上也是要不到的；即使一時讓妳要到，妳也必須付出相對的代價，但妳知道這畢竟是別人的東西，不是妳的東西。不只是愛情，人世間的真相就是如此。這不是對愛情的失望，而是對愛情的尊重、對生命的謙卑。我是一個人，有我的能與不能，有我的限制與跨不過的地方；對方也是一個人，他也有同樣的困境。我不要求對方為我的幸福負責，我願意為自己的生命負責。如果我愛對方，我不僅讓對方看到我行的部份，同時也讓他看到我不能的部份，這是『人』跟『人』的接觸，真正的愛開始流動，幸福就在其中。


＜家族排列＞系列專文之十
認真也是一種逃避？
吳 文 傑

『認真的女人最美麗』，我同意。可是不要讓“認真“成為一種逃避！

人對自己滿意或是得意的地方，有一種自以為是的驕傲感。就誠如社會心理學大師佛洛姆(Erich Fromm)所說的：「一個人的缺點，往往是他的優點的過度或過當使用。」一位認真的女人，以她的勤奮、刻苦、自律，而得以成就許多的事情，並且獲得掌聲及別人的尊重。可是在這同時，她也限制了自己的覺察範圍；換言之，認真的女人習慣認真，常以為我已經很認真了，就忘了別人的需要。雖然把事情處理好了，事實上卻跟另外一個人沒有真實的接觸，也沒有真正的關係。所以，認真的女人在感情上也常遭受到背叛，自己往往是最後一個知道對方“劈腿“的人。她們好像永遠搞不懂－“我那麼認真、對他那麼好、幫他做那麼多事情， 為什麼他還是不愛我？我到底哪裡不好，他一定是瞎了眼！“

「認真的女人，很無趣、很無聊！她只知道煮好吃的東西給我吃，可是卻都不知道我喜歡吃要什麼！」

「認真的女人，好可怕喔！跟她在一起很有壓力，在她面前我很怕自己表現的不夠好，會覺得自己很沒有用，我不要的這樣的兩性關係！」

「認真，認真個頭啦！她在別人面前是一個樣，跟我在一起又是另一個樣，她真的很懶，好像工作把她所有的能量都用盡了，她能分給我的真是少之又少！」

上述是一群男人對「認真的女人」的評頭論足。讓我驚訝的是，竟然負面的評價遠多於正面的。不可否認，這其中有男人被「認真的女人」威脅到的“焦慮感“。另一方面，也反應出「認真的女人」在兩性關係上的辛苦。有一位朋友認真努力的學習插花、烹飪、精油按摩，想要挽回她老公的心。可是她插的花他不看，她做的菜他不吃，她想要幫他按摩，他倒頭就睡。儘管她就像對其它事情一樣認真地經營一段感情（或婚姻），可是卻“付出的多、得到的少“，這到底是為什麼？

「認真」無法取代「暸解」
「認真」無法替代「關心」
「認真」無法療癒「傷痛」
「認真」無法挽回「欺騙」

我們可能因為害怕失去對方，而拼命的想多賺一點錢，或是努力的為對方做很多事情。在做這些事的同時，妳是在自己的需求、恐懼裡面，妳是沒有跟他在一起的。如果妳的認真的背後是“恐懼“，妳得到的就是恐懼；如果妳的認真的背後是“不想面對現實“，那妳的問題就會拖很久；如果妳的認真的背後是想控制對方，那他一定會跑掉或劈腿。認真是一種很棒的生命質地，可是千萬不要把「認真」當作是一把尚方寶劍，以為有了它就可以“有理“行遍天下；或是用「認真」來逃避自己該面對的問題，把自己搞得很忙，用忙碌來麻醉自己。

『工作不是用來逃避人生，而是臣服於人生，人最終的工作是工作自己，臣服於死亡。』人生禪 陳建宇老師如是說。相同的，「認真不是用來逃避人生，而是用來認識自己，自立利他！」

『認真的女人最美麗；認真工作自己、認識自己的女人更美麗！』


＜家族排列＞系列專文之十一
暴 力 的 動 力
吳 文 傑

向沒有愛的人要愛、向沒有自由的人要自由、向沒有錢的人要錢，這是暴力的動力。一個乞丐身上只有一塊錢，妳向他要這僅有的這一塊錢，而且認為自己是有權利要這一塊錢，他不對妳暴力相向才怪﹗

這幾個月來有機會跟一些受到家暴的婦女做心理諮商輔導，發現在暴力的背後有一股很微妙的動力存在，第一動力是：“我沒有做錯什麼，你為什麼要打我？“，第二動力是：“我做許多事，只是希望你不要打我！“這兩句話的背後都蘊含著某種假設，一個是“我是對的，同時我又是受害者，我好無辜“，另一個是“我是應該被打，只要我對你好一點，你就會少打我“。當事人就在這兩股相互矛盾衝突的動力中擺盪，一下子覺得自己是受害者，一下子又認為自己該被打，急著做點什麼事來討好對方。不管走哪一條路，暴力都沒有減少，結果都是一樣。

就第一動力而言，許多以為自己是有愛的人，有意無意之間會拿愛來控制別人，她們以為自己愛對方的，我愛妳就表示我是可以幫助、拯救你，可是她其實是沒有愛的，她有很深的匱乏、很大的空洞，卻以為這個空洞是可以用愛別人來彌補。當這個“照顧者“的形象出現之後，她覺得自己是站在比對方更高的位置，當對方給不出愛或所給的不是她想要的時候，她馬上認為是對方對不起她，對他有憤怒、傷心、瞧不起的情緒。這種愛的“優越感“會讓對方覺得壓力很大，他往往不是選擇逃避，就是攻擊、暴力。

再者，如果妳不愛自己就是承認對方有權利打妳，雖然表面上做了許多努力，上了很多課，但這一切都只是消極的要對方少打妳，而不是積極地走出不健康的關係，這就是第二動力。人要是不能接受自己、愛自己，以為愛是要從別人身上得到的，一直向別人要愛，別人不給就生氣，其實這個想法本身就很暴力，一個對自己暴力的人是給不出愛，當然也是要不到愛，被妳吸引的人是跟妳“物與類聚“的人，而妳喜歡的人也無法滿足妳的匱乏，最後不是妳受不了，就是他受不了，這種關係是無法長久的。

什麼是愛自己？是不是我想做什麼就做什麼？如果是這樣當然不是愛自己。在兩性關係中，愛自己的第一步是先看到自己是沒有愛、是匱乏、是沒有安全感的。先去真誠地面對自己這一個不完整的部份，同時向對方說“我對你是沒有愛的，我有恐懼，我只想要你滿足我的匱乏跟不安全感，對不起﹗“。這個舉動是把自己拉回與所謂的“加害者“同等的地位，我沒有比你清高，我也有在利用你的部份，我願意為自己所做的事承擔一切後果，這時暴力的第一動力就解除了，當一個人願意為自己的怯懦、恐懼負起責任時，她就變得有力量，有力量的人是沒有人有權利對她暴力。此時，妳可以用更客觀、公正的眼睛去看對方，這是一種很平衡的關係，妳可以很平靜地跟對方說“你的懦弱、逃避、不負責任，我也幫不了你，你要為你的行為負責﹗“，把屬於對方的責任歸還給對方，在這當下，暴力的第二動力也就沒有著力點，妳開始可以真正為自己做一些事，不是為了恐懼、控制、討好，而是為了愛、自由與成長。

暴力最大的動力不是外來的，它是在我們的內心，對面的人是我們的一面鏡子，當妳看到鏡子裡面的人臉髒了的時候，不要急著擦鏡子，先好好第把自己的臉洗乾淨，這才是解決暴力的根本知道。

附註：好友文傑將他寫的文章寄給我，歡迎我轉載，我就藉花獻佛邀您一起共享。