2006年11月11日

結婚十八年

結婚十八年了。

日子是老公選的,一九八八年十一月十一日的十一點,在台灣台北地方法院完成的公證程序。那天恰是紀念第一次世界大戰結束的國殤日,他說是個好日子,緬懷先烈,倡導和平。

十八年的日子不算短,足以讓一個不懂世事的小女孩長成一個中年婦人。

十八年前結婚時,我還真是天真活潑又可愛;一個嬌縱黏人還很傳統的小女孩。說小,其實也不小了,大學畢業,只是依然孩子氣。記得那時是天天電話追蹤老公的行蹤。也不知是哪來的依賴,一沒看到老公就心慌,就要四處找人。也真虧得他好脾氣,沒被我煩死,總是嘗試著安慰著那個像是個旋轉陀螺的老婆。

當我在婚後第二年懷孕時,八個月前的超音波,都看不到胎兒的男性特徵,醫師一直以為是女孩,我私下落淚,還寫了一封信給公婆,懺悔沒幫他們懷一個男孩。(這實在太不像現在的我了,但當時我的確是那麼傳統,對男女有很不同的看法。)

兒子生下來的第一年,我有很嚴重的產後憂鬱,連生活功能都失常,是老公每天抱著兒子,哄他睡覺,照顧吃喝。後來的日子裡,老公因為工作,必須常住香港,是娘家的爸媽幫忙,才讓兒子有個愉快健康的生活環境。

也是那一場憂鬱,才讓我接觸了心理治療。在大學的時候,我就在美滿家庭服務中心當志工,一方面開始接觸婚前懇談,婚姻輔導,一邊也到華明心理輔導中心接受輔導訓練,大學畢業後也就順理成章的留下來工作。但那些背景,對在憂鬱狀況中的我,是一點幫助都沒有的。而一個偶爾的機會下知道有完形心理治療師的訓練,我想當時的我,也是要為自己找一條生路吧!剛好我的背景也正符合他們要求,也就一頭栽了進去。

完形治療訓練的四年,讓我從一個跟著父母想法,社會期待的小女孩,變成一個很有批判,有自己想法的大女人。曾經因為老公的不願傾聽,不願瞭解,我有很多的抱怨;我想改變他,對他有很多期待;而他被我的要求,控制弄得心煩意燥;我吵著要跟他分手,跟他離婚。我知道那段日子讓他吃了不少苦,但他的包容忍耐,讓一切在風雨中悄悄的過去。

印象很深刻的一次,是十年前我和他一起參加一個關係工作坊。leader要每對夫妻共畫一幅畫。我一個人佔了百分之九十的位置,連最後的一塊我都想要進攻,但老公是怎樣也嚴守陣地,用各種方法圍堵,防範。我最終是妥協的,但也從中看到我和他在日常生活中互動的狀態。看到自己的霸道,看到自己的無理,也看到他的委屈和求全。

那是一個契機,讓我看到我自己是怎樣的橫行霸道;也好在他的嚴陣以待,我還能在最終留給他一塊自己的空間。也是那一次的課程,我開始學著放下,學著把注意力放回自己的身上,給他和自己更多的時間和空間。

說來很諷刺吧!我自己做的是婚姻及家庭輔導,但我卻沒辦法看到自己的盲點。只能說明,專業和現實生活是有距離的,做局外人容易,做當事人就難了。也證明了我是個凡人,是個還需要被幫助,被提醒的凡人。


這些年在多倫多的日子是簡單的,平靜的;沒有太多的吵雜,太多的應酬;有的只是回歸自我的單純,不斷的自我覺察和調整;讓我和老公之間有更多分享的空間和時間;有更多的機會看到彼此的需求和渴望。
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在加拿大的朋友說我成熟,包容。很久不見的台灣朋友說我比以前沈澱,自在。我想是多倫多的環境,給了我一個足夠的空間,讓我可以有更多一些的敏銳,回到自己的身上,看到自己的行為處事,也給了我一個支持安全的環境,可以跟周圍的人分享自己。

這次老公從日本出差回來,帶了大大小小將近20隻的Winnie the pooh給我。他每到一個地方,看到winnie就買。他一直知道我最喜歡維尼小熊,喜歡它的純真可愛,心地善良,有點笨拙,樂觀積極(就像我和老公的個性)。重點不在於他買的是什麼。而在於那種被記得,被想到的在意,實在是很貼心。 知道有個人,總是把妳記在心裡,到哪兒,都會記得帶上妳喜歡的東西,夫復何求?

結婚十八年了,就像倒吃甘蔗,越吃越甜。是小女孩成熟了?是老公智慧的處理和面對?是彼此有更多溝通的管道和空間?我想都是吧!最重要的是,我們現在很會把心理的感動互相分享,坦誠自己的脆弱和擔憂,不怕讓對方看到最真實的自己,也能接納彼此的優缺點,不會想要改變對方,那是最棒的吧!

是這樣的互動,讓我們的關係越來越好。我感謝老天讓他進入我的生命,陪我二十一年的人生(從認識到結婚有三年的時間)。還要繼續走下去的,繼續第二個,第三個,第四個.......十八年。

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