一如我是

最近重看道德經，心經和一些禪門公案，很有感觸，常會掛在嘴上引用。

朋友笑我。她說從我看的書，講的話，感覺不出來我是基督徒。

以前我爸說過我是假基督徒，婆婆也質疑過，但那又如何呢？基督徒該是什麼樣子？只因為我喜歡看佛門的書，喜歡研究道家的東西，喜歡收集觀音，我就不是基督徒了嗎？我可不可以是個喜歡研究儒釋道心法的基督徒？（說這樣的話，其實還是有一些情緒的，還是凡人，還會受到一些影響。）

我從小在基督教家庭長大，上主日學，讀聖經，國一受洗，一直待在教會裡直到我離開家上大學。後來在天主教機構工作。有幾個修密宗的死黨。學完形心理治療；創始者 Frits Perls把"禪"融入治療中，特別注重"當下的覺察"。接觸了一些新時代的書籍、活動。我知道，那多多少少都已進入到我的思想，對我有些影響。

我喜歡探索心靈；對自己、對別人...。在學習心理治療之後，我發現自己對慈悲特別有感動。我有一些聖母像、觀音像。不是因為她們屬於某個宗教，而是因為她們提醒我"慈悲的心"。

我參加過基督教、天主教、佛教、道教、一貫道的活動，都有一些我可以學習的地方，也都有一些讓我難以忍受的部分。尤其是那些專注在形式，而沒有讓我感受到"用心"和"善意"，以攻擊別的教派來凸顯自己的正宗，是我最難接受的。

朋友問我是不是因為習慣，所以說自己是基督徒？我知道那多少也有一些。但更多的是，要我去說我是佛教徒，是道教徒，新時代擁戴者...，我感覺不對、不舒服。認為自己的接觸不夠多、不夠深入....。

我並不是說我對基督教的東西瞭解很多，但對神的應許，『凡勞苦擔重擔的人，可以到我這裡來，我就使你們得安息。』（太十一28。）我是非常有感受、有依靠的。

我注意到，當我很軟弱的時候，我會特別喜歡禱告和讀聖經，希望主幫我把一切都扛起來。而當我的狀況很好的時候，我就會花很多時間在自我的修習上。那其實是有些現實的，但這就是我的狀況，我必須接納，我在當中提醒自己要很清楚的有所覺察，看看可以學到什麼？ 期許自己藉著接納而能有所超越。

條條大路通羅馬。我總相信，不管是什麼宗教或信仰，只要秉持著真、善、美；就像一個球體，不管從前、後、左、右、上、下進入；雖然進入的起點不同，但只要走的夠深，終會在核心交會。但對人的善念一定不能丟下。區分自己人或外邦人，說自己對而別人錯，以威權去管理別人、消滅別人；那是控制、是暴力，那決不是神的旨意。

其實是什麼徒，有那麼重要嗎？加上了一個名稱，也就把自己限在一個框框裡了。我不會因為別人說我是或不是，我就變了個樣，如果真有那樣的狀況，那只能明說我的定性不夠，修行太淺。我相信，主耶穌在世，一定也不會喜歡自己被別人限定在一個固定形象裡吧！

我是一切，也什麼都不是，那我不是更自由了嗎？有什麼可以形容我呢？能說出來的永遠不可能是全部。那也是我為什麼喜歡"道德經"裡所謂的"道"，和"心經"裡所說的"空"。因為那是一切的本源，所有一切從其而出，包羅萬有；是一切的起點，也是最後的終點。會如何被闡釋，完全是看我們的起心動念使它成為正向或負向，成為苦或樂；使它成為影響我們情緒的根源，創造了自己認為的實相。

我渴望藉由覺察，幫助自己放下和超脫。讓自己回到那個空，回到那個道，回到那原點.....，但在那之前，我只能呈現我目前所有的一切，一如我是。