覺察

一直以為自己很寬容、很無私、很慷慨。最近才發現，那是因為有家人、朋友的肯定和疼惜才讓我的那些部分得以被強化。

對朋友家人的付出，意識上我是沒有想著要有什麼回報的。只是做了就做了，自己也很甘願、開心。而他（她）們也總是三不五時就給我一些回饋，給我一些關心，讓我對自己的所作所為，沒有需要去感覺，也沒有需要去思考。

只是最近遇到一些人，我對她（他）所做的一切，她（他）視之為理所當然，還有人認為，我擁有那麼多資源，分一些給她（他），本就應當。這讓我有一些不舒服的感覺出來。

被要求要給予、奉獻，固然讓我不舒服。但有些人，我對她（他）做許多事，她（他）沒回應，也同樣讓我不好過。

此時，我才驚覺，原來我並不是真的那麼無怨無悔的給予，我其實還是需要被肯定和被知道的；特別是自己在意的人。只是，之前朋友家人，在我未提出時就已經給了回應，使我一點兒沒有自覺到自己的狀態。也才注意到，當我在自己的情緒裡，我並沒有去衡量其他人的狀況；沒有想到她（他）未必是不願回應，而可能是心有所想或力有未殆。

比起一般人， 我是幸福的。朋友和家人，都能給我許多支持和幫助。每個人給一些，湊起來，也總可以達到百分之八十。而這個數字，也正是我對我自己的認識。在這一群讓我可以說真話的家人和朋友之間，不知為什麼，我總還有一絲孤單的感覺。

驀然發覺，我期待找到一個能百分之百瞭解我的人。雖然身邊有這麼多可以談心，說真話的朋友，但發現自己給她（他）們對我瞭解的的分數最多不過五十。每個朋友，家人，能談的話題不同，深度不同，就像瞎子摸象般，有人可以知道腿，有人看到身體，有人只能瞭解尾巴。雖然都是我，但都不是全面的我，那是我遺憾的。

我常常會在不同的刺激中，看到自己不同的面向，而那是我以前不清楚的。也常會回頭問自己，我能不能對別人有百分之一百的瞭解？我知道，我的答案是"不能"。如果我對我自己都不能完全知道，那我要去期待別人對我百分之百，完全的瞭解，豈不是一個奢望？但這確實又是我腦裡清楚，心裡卻不願放棄的想望。

前幾天和一個朋友聊起。她提到她不信任自己，那句話讓我心裡一震。其實我又何嘗能完全信任自己？頂多80％罷了。還有的20％要到哪兒去找呢？我期待有個高人出現，能給我一些指引。

心底有個聲音出來。『如果你不能給妳自己指引，誰能給妳指引？』

是啊！把力量放在外在的尋求，不如回到自身的覺察和靜修。

這幾年，我從自己身上學到好多，看到不同的刺激帶給我不同的感覺和反應。學著接納自己的有限，接納自己的現狀，接納自己不被社會接受的想法和感覺；而這樣的覺察，總能在我的行事上起到一定的作用，讓我不會有太多後悔和失落。

而這些，也正是我在和人接觸上，能進入她（他）們內心世界的本錢啊！

看來，自己的生命功課，還是要自己去完成，只是若有一些同伴，會走的更踏實穩健一點吧！