和自己的一次親密接觸

那天是朋友生日。

跟她吃完晚飯，陪她去參加一個單身專業人士的舞會，認識了一個從巴基斯坦來，很年輕、很斯文、很好看的男人。

他離婚，有一個女兒。感覺的到他非常非常喜歡我，不在乎我年齡比他大（後來知道他 45，比我年紀大一些）。

他溫柔、體貼，很尊重我，跳舞的姿態很好看。我沈醉在舞池裡被他帶領，忘情的律動。那晚大概有兩個多鐘頭我跟他在一起，沈浸在被他不斷讚美和充滿愛意的虛榮裡。像是個公主，被他捧在手心中，小心翼翼的，捏著怕碎了，鬆了怕跑了。恍若麥迪遜之橋般的浪漫，那種感覺很夢幻，卻又喜歡得不得了。

我清楚自己喜歡的是他對我的態度，從他行為呈現出來的溫柔和欣賞。在那樣的情境裡，我恣意的在舞池裡接受了他的擁吻和撫摸，享受的陶醉在其中。

我知道那很不實際，也不會再繼續的。我有老公，不可能跟他有什麼發展，但他把我當作交往對象，一直跟我要電話，還想第二天再跟我見面。我看到他的期待，但我不能啊！我堅持著不給電話，他臉上的表情好難過，眼淚在眼眶裡打轉。我不知該如何回應，很心疼，心裡昇起辜負他的罪惡感，差一點動搖了我的心志。

我跟他說不是他的問題，是我的掙扎。我沒跟他說我還在已婚狀態，只跟他說我還不想兒子知道有他這個人。他數次的嘗試和我溝通，一直的要我問自己對他的感覺。他說他感覺到愛。我不知道是不是愛，但我知道是一種很強烈的感動。他再三強調，說過了今夜，如果他打電話給我，而我認為這一切都不是真的，我可以直接跟他說我不喜歡他，他從此不會再打擾我。

但我只說了如果我和他有緣，會再見的。感覺到他的不死心，一直企圖說服我，說他不想彼此明日再認識了另外一個對象而放棄了這個連結。我叫他把他的電話給我，但他說，除非我確定會打給他，要不然，他不要給我他的電話，他不想承受等待卻沒消息的失落。是啊！他那麼懇切真實說他的想法和感受，我能拿了號碼不撥嗎？所以我決定不要拿，他的失望馬上寫在臉上。他寫了兩次電話號碼給我，但終究因我過不了自己這關，不願做任何承諾而沒取。兩次他都很用力的把寫了號碼的紙條在手心裏捏到皺扁丟進垃圾桶。分手的時候，我從他眼神裡，知道他受傷了，對我生氣又不解。

他的解釋是我不信任他。但，哪是這個理由呢！是我不想節外生枝，不想自己陷下去，不想給他或自己一個沒有希望的未來。刻意的想把自己真實的生活和這個夢幻世界做一個劃分。

我對他是有感覺的，他親我的時候，我可以感覺到自己陰部的收縮和愛液的分泌，我也感覺到他的勃起和急促的呼吸。但我哪能讓這情況再繼續發展呢！不要跟他有任何聯繫，是這時期最好的選擇啊！

我那天早上三點才回到家，躺在床上，輾轉難眠，五點多就起床。這個感覺來得太強烈而不可思議，我知道當中必然夾帶著一些自己的投射和需求。我只能藉著幫自己做個案的過程，讓自己去探索和釐清。

我意識到自己要的就是那種溫柔和尊重的對待，要那種被呵護的感覺。與其說我愛上了他，不如說我愛上了他對待我的感覺。我忽然覺察到，其實我需要的是在自己身上去發展那種溫柔而不是從外在的人身上去尋求啊！

我親吻著自己，撫摸著那女性的身軀，用他昨天對待我的溫柔方式和自己接觸；有一種和自己談戀愛的感覺。似乎全身上下都充滿了性感，甜美的讓我憐惜而愛不釋手。

就像" 遇見未知的自己"那本小說裏說的，"這世界沒有別人，只有我自己"。不是嗎？所有外在的人事物，都是我內在的需求和渴望吸引來的，都只是我投射在外的象徵，目的只在於要我回到自己的身上，活出全然的自己。

我孤單的來，終究要孤單的走。除了自己，有誰能給我足夠的支持和安慰？到外面去尋求依靠，尋求憐愛、疼惜，終究如鏡花水月，稍縱即逝。是吧！是這樣吧！為什麼我的內心卻仍然有一絲想向外求的渴望？

看來我在愛的功課上修行還不夠，即便知道所有的答案都已在我自己的內心，仍然企盼著有人可以一起分享，還是凡夫，還要再修，有更多的自我覺察，有更多的自我關照。