問與答

這是我到康福心理健康協會做身心靈講座時，聽眾提出的問題，我做了一些解答和回應，跟大家分享！

Q： 家裹有一位經常埋怨，對事情都抱著負面態度的老人家，我們該如何相處，才可以對自已、對丈夫比較公平，並減輕大家心理上的負擔呢?

A： 會埋怨，一定有他/她的理由。會經常埋怨…，如果還是類似的事，通常表示他/她的抱怨內容沒有被真正聽到，才需要常常的說。

會一直抱怨的老人家，其實是需要被關心的人。抱怨是某一種方式的”討愛”，想要被理解，想要被關心。

花一些時間陪陪他/她，聽聽他/她的埋怨，有時只要有人陪，願意聽，事情就解決了一大半。

去瞭解一下老人家的需求是什麼？有什麼是子女可以配合幫忙做到的？

嘗試替老人家安排一些社交生活。例如，參加社區老人中心的活動或講座，認識一些朋友，學習一些興趣、手藝…

如果妳盡力了，而老人家還是不開心，妳也要放寬心，為他/她祝福，尊重那是他/她選擇的生命態度，不要把老人家的快樂都變成自己的責任，增加自己的負擔，讓自己都變得不開心。

Q： 我有一位朋友,她的媽媽很重男輕女。她最年長,還有五、六個妹妹,最小的是弟弟。她爸爸很早便已經離世，令她媽媽的思想有點偏激。因為她是兄弟姊妹裡唯一未婚的，所以迫於無奈跟媽媽同住。她媽媽對所有的女婿及媳婦都很客氣，但對她很吝嗇，什麼事情都要她做，家庭支出也要她付，還常常拿她出氣，若誰激怒了她，她便把情緒發在我朋友身上。

房子是我朋友所擁有的，她為了人多一點，可分散媽媽的注意力，而請求已結婚的弟弟跟她們同住。現在弟弟一家三口(太太與BB)都住在她家，還有媽媽，但家中所有的開支與維修仍是她一個人獨力負擔。弟婦整天上網，下班回來便把照顧BB的責任交給她，而媽媽對她總是呼呼喝喝，因為她未婚，所以她媽媽認為她有權把她用到盡。我的朋友覺得她媽媽偏激的性格，可能是情緒有問題，無奈勸不了她媽媽看醫生，她每天唯有默默承受這樣的家庭壓力。

A： 被迫無奈跟媽媽住，這裡頭已經感到有很多的委屈。

愛媽媽有很多的方式，是不是一定要跟她同住，全然接受她對自己的要求及所做的一切，這值得被挑戰。

從身心健康的角度，這樣的互動方式，是沒有界線（boundary）的，是不健康且不可取的。

做為朋友，能夠幫助她的事，一個是聽她抱怨，一個是提供她不同的訊息，讓她可以正視自己的權益，設定自己的界線，學會愛自己，懂得去表達。她需要做一些調整和練習；溝通團體，自信團體，成長團體，自我探索團體…，都可以幫到她。

弟媳婦學習到媽媽對她的方式，客觀來說，也是妳朋友默許她這樣對她，弟媳婦才能這樣做。

終歸還是要回到她自己的身上，找到她期待和家人互動的方式，定出那一條分界線。一開始一定會有很多不滿、抱怨產生，因為她的呈現傷害了他們的權益，但如果她能堅持，就能有機會改變，但這需要後面有支持，要不然很難持續。

除非她願意犧牲自己，成全家人；那就不要抱怨，因為是她的選擇。要不，她就要找到一些方法，有一些行動，把屬於別人的責任歸還給他們，也讓自己開心點。

當然也有些人，只是要找人發洩一下，自憐一會兒，就覺得自己有力量一些，可以回去再面對家人，那就要看妳願不願意成為這個被“倒垃圾”卻看不到改變發生的朋友了。


Q： 對於一個人的“無力感”，我如何協助她/他拿回自己的力量？

A： 無力感通常來自於對自己無法著力的事情有幻想，想去控制周圍的人、事、物。

要知道，我們只能為自己負責。期待別人改變，除非是彼此關係夠好，或是有利益往來，一般來說，是很不容易的。

如果是因為利害關係或為自己方便而要對方改變，比如說長官要求下屬，老師要求學生，丈夫要求妻子，父母要求子女…，他們可能因為職權關係，或因為怕對方生氣不得不改變，但怨恨卻會因而累積，終有一天會影響到彼此的關係。

但若是因為彼此的關係夠好，他願意受影響而改變自己，狀況就有所不同。如何溝通和表達？讓對方感受到自己的關心因而願意調整，是大家都要學習的技巧。”積極傾聽”和”我訊息”表達，在此時就是最好的工具。

Q： 有些人在思想及信念上，總是負面悲觀及消極的，該從那裏切入與對方溝通？

A： 會有負面悲觀及消極的思想，多是過去的生活經驗裡很難讓自己有機會做決定或常常遇到挫折。

遇到這樣的狀況，先聽聽他/她的看法，瞭解他/她的經驗和相信為何？可以分享自己和他/她類似但結果卻不同的經驗。也可以問問他/她，在他/她周圍的人或所知道的人裡頭，有沒有人不是這樣的？而他/她們是怎麼做到的？或是邀請他/她想想，當他/她如果成功，她/他的狀況會是如何？那時的想法和看法跟現在會有什麼不同？共同做一些討論。

對一個常處於失敗經驗中的人，一般很難相信自己“可以”，需要有更多的鼓勵和更大允許失敗的空間，才有機會讓她/他重拾信心。

Q: 我有一位女性朋友，在別人眼中婚姻美滿，孩子聽話，事業如意。可是，她有一個秘密的情人，這段「地下情」已經17年了，最近她的情人會來加探訪她，我作為朋友，應該怎樣幫助她?

A: 婚姻美滿，孩子聽話，事業如意，要如何定義？很多時候，我們總是給別人看我們最光鮮亮麗的部分，有什麼心事、苦水，除非是親近的朋友、家人，要不一般人是很難看到事情的真相的。

問這個問題的朋友，很明顯看到他/她對朋友的地下情是不能接受的。如果抱著這樣的心態，是很難幫到別人的。

一段地下情能持續17年，當中必然提供了一些需求的滿足和彼此的依賴，也許是金錢，也許是感情，也許是性…很難一下就斬斷。除非是當事人有意願，或是因為東窗事發必須做個處理，否則，旁邊的人是幫不上忙的。就為她祝福吧！

Q： 我朋友的兒子快十五歲，自從去年十月開始，便不肯上學。他不願意跟任何人說其中原因，每天留在家中不上學。我和我先生昨天剛去跟他談了一個多小時，他一句話也沒說，但不停地流淚。他不肯去見心理醫生及輔導員，他表示他的秘密從沒跟任何人說，也不打算如此做。

家庭背景： 爸爸於去年三月突然去世，媽媽獨自帶三個子女，他是第二。媽媽很愛他們，是童軍領袖，經常帶三個子女一塊參加童軍活動，主要是露營等户外活動。

A： 我們先回頭來問問自己，作為身邊關愛孩子的大人，我們能不能允許孩子有一個 自己私密的心理空間？

有時我們越想知道在孩子身上發生了什麼事，他就越不願意說，這是一個動力的循環。

孩子不肯去學校，可能事情發生在學校裡，家長可以到學校問問老師或和孩子比較親近的同學，也許可以找到一些蛛絲馬跡。

一句話不說，但不停地流淚。我們可以知道這必然是個很痛苦的事情。很多時候不願說，是因為不相信有人可以幫到他，或者擔心家人會難過。身邊的大人可以跟他說：『看到你這樣，我心裏好難過，我很想幫忙，但不知能怎麼幫你，你能不能告訴我發生了什麼事，我們一起來想想辦法。』『你是不是還需要一些時間去整理、消化？你要做什麼，我都支持你，等你準備好，隨時可以來跟我談。』

如果可以勸說孩子願意去見輔導員或心理專業人員，會對孩子有幫助。

孩子媽媽的心理狀況我們需要多留意。先生過世，孩子出狀況，媽媽也會有壓力。關心的朋友可以聽她訴訴苦，跟她聊聊，如果有一些狀況是我們不能掌握的，可以建議她見見心理醫生、社工或相關人員、參加一些支持團體，從專業的角度幫助她。

Q: 好朋友患上紅斑性狼瘡，常發作時痛得不想活！她是一個很強及固執的人。要怎麼幫她？

A： 身體有疾病，需要配合醫師做治療。這是作為朋友可以提醒的。

記得有時間陪陪她，關心她，聽她說話。跟她一起找一些可以讓她開心的事，跟她一起做。

從身心靈一體的角度來看紅班狼瘡，通常和憤怒、絕望的不能表達有關。紅斑狼瘡是自體免疫抗體攻擊自己。有紅斑狼瘡的人，一般會比較好強，對自己要求很高，也對外界要求很高，但卻很難表達，而這些累積的情緒，就容易變成毒素，攻擊自體。

對身體的疾病，除了一般檢查和聽從醫師服藥外，還可以有個方法做參考。最簡單的方式是看看身體的病痛處，在身體的功能為何？將之轉換為心理的功能。比如眼睛，是用來看東西的，眼睛出問題，很多時候，是有東西不想看。同理，耳朵有問題，常是有東西不想聽。如果是肺出問題，肺的功能是掌管氣體交換，讓我們吸入氧氣，排出二氧化碳，換成在心理上，就可能是提醒我們和外界的互動有問題，接受生活的能力受到影響，沒辦法充分享受生命。

這是一個簡單的自我檢測，可以當作在正統醫療外的另一種心理探索。

Q： 好朋友患了癌症，心情不好時，時常埋怨自己的醫生、丈夫，我應如何安慰她?

A： 罹患癌症，會怨天尤人是很正常的反應之一。

做為朋友能做的，是讓她有機會抒解情緒，陪伴他/她想想癌症的發生，是要給他/她什麼樣的訊息？是生活的不正常？是飲食的不平衡？是心理的不協調？抑或是…而她現在可以怎樣去調整？

生病有其意義及功能。生病後可以不用做日常的工作，可以光明正大的偷懶休息，可以不用再扛太多責任…

通常我們自己如果不能放下或表達我們的情緒，在無意識中，就容易會創造生病來幫助我們。常常可以看到孩子不想上學，便會不舒服，生病…。

問問朋友，“她最想要的是什麼樣的生活？” “什麼東西對她最重要”“她的期望是什麼﹖”

癌症與長期的傷害，悲痛，憎恨有關。而那裡面通常帶有許多的情緒。周圍的人，要允許那些情緒能夠呈現，而不要去壓抑，讓那些能量出來，才有機會抒解及離開。

陪著她做一些讓她快樂的事，覺察自己的期待和需求，讓她看清楚她可以掌握自己的生活。

會埋怨醫生、丈夫，通常和失望有關。對醫生或丈夫有期待而不能得到。但那些期待是什麼？是不是合理？用什麼方式表達？這都是朋友可以跟她一起去分析討論的。

Q： 朋友腦癌末期，是內向的人，先生在香港。想給她支持。怎麼做比較好？

A： 內向的人，一般不太跟別人說心事，所以第一步要放在建立彼此的信任和關係上。 幫她做些事情，聽她說說心事，也把自己的一些相關事情說給她聽，讓她可以慢慢打開心房。

癌症和憤恨、悲痛有相當的關係。通常發現癌症前的半年到兩年間會有一些重大事情發生。可以關心一下。

腦部，掌管我們所有的思考，信念。拒絕改變舊有的思考模式，卻又不斷受到外在世界的衝擊，就容易出現腦部的問題。

Q： 先生想回流，但我不願意，我應該如何做，才能使大家都滿意？

A： 想回流或想留下，必然都有其理由，只是大家是不是很清楚那些理由是什麼？

用一個成人的方式去討論，而不是像孩子一樣的發脾氣、鬧情緒是很重要的。

可以找個大家都比較空閒的時間坐下來，各自把自己認為回流或留下的優缺點做一個列表，甚至可以用加重計分把自己認為重要的部分以自己的感受乘二，乘三…

做這件事的目的是為讓彼此理性的把心裏的優先次序做個整理，也幫助彼此更瞭解相互的需求和看重的事情。

有了列表，就可以互相討論，一起留下，一起回流或各在一方，都是可能的選擇。

想清楚在一起時可以如何滿足各自的需求，分隔兩地要如何維繫彼此的感情和信任，這不但有助事情的澄清和計畫，也可以增進彼此的瞭解和親密。