2006年12月3日

灌輸知識? 培養能力?

歷史應該怎麼考?是考死板板的文字還是考學生的思維 ?(取材自網路)


我兒子正在讀高二,考了一道歷史題:成吉思汗的繼承人窩闊臺,公元哪一年死?最遠打到哪?關於第二問,兒子答不出來,我幫他查找資料,所以到現在我都記得,是打到現在的匈牙利附近。

一次偶然的機會,我發現美國世界史這道題目不是這樣考的。它的題目是這樣的:成吉思汗的繼承人窩闊臺,當初如果沒有死,歐洲會發生什麼變化?試從經濟、政治、社會三方面分析。

有個學生是這樣回答的:這位蒙古領導人如果當初沒有死,那麼可怕的黑死病就不會被帶到歐洲去,後來才知道那個東西是老鼠身上的跳蚤引起的鼠疫。但是六百多年前,黑死病在歐洲猖獗的時候,誰曉得這個叫做鼠疫。

如果沒有黑死病,神父跟修女就不會死亡。神父跟修女如果沒有死亡,就不會懷疑上帝的存在。如果沒有懷疑上帝的存在,就不會有意大利弗羅倫斯的文藝復興。

如果沒有文藝復興,西班牙、南歐就不會強大,西班牙無敵艦隊就不可能建立。如果西班牙不夠強大,意大利不夠強大,盎格魯─撒克遜,會提早200年強大,日耳曼會控制中歐,奧匈帝國就不可能存在。

教師一看,說:棒,分析得好。但他們沒有分數,只有等級,A!其實這種題目老師是沒有標準答案的,可是大家都要思考。

不久前,我去了趟日本,日本總是同我們在歷史問題上產生糾葛,所以我在日本很注意高中生的教科書。

他們的教師給高中生設置了這樣一道題:日本跟中國100年打一次仗,19世紀打了日清戰爭(我們叫甲午戰爭),20世紀打了一場日中戰爭(我們叫做抗日戰爭),21世紀如果日本跟中國開火,你認為大概是什麼時候?可能的遠因和近因在哪?如果日本贏了,是贏在什麼地方?輸了是輸在什麼條件上?分析之。

其中有個高中生是這樣分析的:

我們跟中國很可能在臺灣回到中國以後,有一場激戰。

臺灣如果回到中國,中國會把基隆與高雄封鎖,臺灣海峽就會變成中國的內海,我們的油輪就統統走右邊,走基隆和高雄的右邊。這樣,會增加日本的運油成本。

我們的石油從波斯灣出來跨過印度洋,穿過馬六甲海峽,上中國南海,跨臺灣海峽進東海,到日本海,這是石油生命線,中國政府如果把臺灣海峽封鎖起來,我們的貨輪一定要從那裡過,我們的主力艦和驅逐艦就會出動,中國海軍一看到日本出兵,馬上就會上場,那就打!

按照判斷,公元2015年至2020年之間,這場戰爭可能爆發。所以,我們現在就要做對華抗戰的準備。

我看其他學生的判斷,也都是中國跟日本的磨擦,會從東海開始,從臺灣海峽開始,時間判斷是2015年至2020年之間。

這種題目和答案都太可怕了。撇開政治因素來看這道題,我們的歷史教育就很有問題。翻開我們的教科書,題目是這樣出的:甲午戰爭是哪一年爆發的?簽訂的叫什麼條約?割讓多少土地?賠償多少銀兩?每個學生都努力做答案。結果我們一天到晚研究什麼時候割讓遼東半島,什麼時候丟了臺灣、澎湖、賠償二萬萬銀兩,1894年爆發甲午戰爭,1895年簽訂?馬關條約?,背得滾瓜爛熟,都是一大堆枯燥無味的數字。那又怎麼樣,反正都賠了嘛!銀兩都給了嘛!最主要的是將來可能會怎樣!

人家培養的是能力,而我們灌輸的是知識。

天啊!不能完全責怪孩子,應該反省的是我們大人。

P.S.一個活用的學習可以帶出多大的視野?學生們擁有的不僅是常識,知識,對人文,地理,歷史,藝術...都要有所涉獵,並能利用這些知識組織成一個有系統架構的思考分析,以歷史為借鏡,做未來的規劃及考量。這是我們要努力學習和追求的地方。恐怕是我們的大人都需要先有這方面的訓練,才能期待我們的下一代有這樣的思維吧!

2006年12月2日

休息是為走更遠的路

晚上,朋友的孩子在家裡過夜。

原先我提出這個建議,只因為想到朋友明天一早還要送孩子上學。他們住的遠,反正我們也要送兒子上同一個日文學校,就順便一起帶著去,也不過就是舉手之勞嘛!

沒想到這個提議,讓兩個大人開心,兩個小孩也興奮。


我看到朋友夫妻真的是很累;平常的日子裡,工作時間很長,睡眠總是不夠,好不容易有個週末,還要送孩子上中文學校,日文學校,想多睡一會兒都沒機會。他們又住的遠,要很早起床,實在是蠻辛苦的。

不用送孩子,他們可以睡晚一點。兩個孩子在我家,我兒子多了伴,三個小孩也開心。

一起吃完晚飯,朋友夫妻回家,我看到兒子興奮的像是個聒噪的小麻雀,嘰嘰喳喳的講個不停,說想到Playdium玩。我心想,也蠻難得的,就讓他去吧!結果他呼朋引伴,總共八個小孩,我就和老公開兩輛車送他們。送了他們,我和老公到Starbucks叫兩杯咖啡,一個蛋糕,兩個人邊吃邊聊,兩個鐘頭,一下就過去了。

朋友的孩子說我們很奇怪,怎麼會願意開兩輛車帶他們去玩?但我心裡還蠻感謝因為這個原因,我和老公有時間坐下來喝杯咖啡聊聊天。對我來說,這是一個休息和充電,也是增進彼此瞭解的機會。更何況,能看到兒子那麼快樂又興奮,偶一為之,大人孩子都開心,有何不可?

最近,一個世侄因為生活的壓力,整個人不太對勁。原先是個很樂觀,很正向的人,現在變得急躁,有很多負向思考出來。我看到那略微浮腫的臉,有些異常的狀況,我是很心疼的。要他多休息,但他說沒有時間,我除了表達我的關心和支持,似乎什麼事也做不了。

我總覺得,越是有壓力的狀況,越要讓自己可以定下來,靜下來。世侄已經是很能調整自己的人了,但還是有一些身心狀況出現,那表示還需要有多一些調整,找到多一些方法,幫自己回到正常。很多時候,因為自己的心態改變,即便現實情況還是一樣,但因為自己的心態不同,面對事情的承受度和看法就會不一樣。
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這兩天把幾年前買的「當和尚遇到鑽石」再拿出來看。看到一個佛教僧人、佛學博士,如何在紐約社會從借貸五萬美金白手起家,在十七年間,將公司經營成年營業額超過一億美金,世界各地員工超過五百人的全世界規模最大的鑽石珠寶公司。
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在那樣繁忙的生活中,他是以靜默,開始一天的生活,以呼吸調息幫助自己專注心神。每星期固定以星期三為他的休假日,力行靜默獨處,和自己接觸,讓自己進入心的寧靜。他表示在那樣的狀況裡,他的靈思泉湧,一些絕佳的創意從中而生。
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如果那樣的一個大公司的老闆,佛學僧人,都是以靜默,作為回到自己,修行和經營公司的方法。那,我們一個小老百姓,是不是也該學著讓自己有機會休息,有機會和自己在一起,以走更遠的路?

2006年12月1日

請為你的誇獎道歉

朋友和我講過這樣一個故事。

她到北歐某國做訪問學者,週末到當地教授家中做客。進屋看到教授五歲的小女兒,滿頭金髮,漂亮的眼睛如同清澈純藍的一潭湖水,簡直驚為天人。

收下朋友帶去的中國禮物,小女孩奶聲奶氣的微笑道謝,朋友經不住誇獎說:「你長得這麼漂亮,真是可愛極了。」

教授當時並沒有說什麼,但是女兒走了後,她的臉色嚴肅起來: 「你傷害了我的女兒,你要向她道歉。」

朋友大驚:「我一番好意誇獎她,傷害二字從何談起?」

教授搖搖頭:「你是因為她的漂亮而誇獎她,而漂亮這件事不是她的功勞,這取決於我和她父親的遺傳基因,與她個人基本沒有關係。

但孩子還小,不會分辨,你的誇獎就會讓她認為是她的本領。

而且她一旦認為天生的漂亮是值得驕傲的資本, 就會看不起長相平平或是醜陋的孩子,這就給孩子造成了誤解 。」

「 其實,你可以誇獎她的微笑和有禮貌,這是她自己努力的結果。」

所以,教授聳聳肩:「請你為你剛才的誇獎道歉。」

後來呢?我不禁問朋友。後來,我就很正式的向教授的女兒道歉了。 同時表揚她的微笑和有禮貌。朋友說。

而且從那以後,每當我看到漂亮的孩子,我都會對自己說, 忍住你對他們容貌的誇獎,從他們成長的角度來說,這種事要處之淡然。

孩子不是一件可供欣賞的瓷器或是一片可供撫摸的羽毛。

他們的心靈像很軟的透明皂,每次不當的誇獎都會留下劃痕。

謝謝淑賢提供


看到這篇文章,我是很震撼的。不禁要思考北歐和我們教育的異同。

當我們的社會還在很看重外在的一切時,北歐的教育是更深層的回到個人努力成果上。對來自爸媽遺傳的優點都當作是不適合稱讚的部分。

從這個角度走,我會更看到回到一個人身上的捕捉;對人的肯定來自於他/她自己做了什麼,而非他/她擁有什麼,這似乎更平等一些,不是嗎?