最近碰到幾個個案，都是想要去改變別人，結果弄得不歡而散。
女兒看不慣妹妹對媽媽的態度，也不能忍受媽媽對妹妹的縱容，百般介入，想要改變她們，弄到母女失和，姊妹反目。
媽媽擔心兒子的前途，對兒子處處控制，威脅利誘，兒子離家出走。
先生擔心太太，整天疑神疑鬼，到處追蹤調查，得罪太太同事，弄到太太無顏見人，在手腕上劃下一刀。
是什麼讓他們要這樣的侵入別人的界線，不尊重別人的空間？是自己的擔心，焦慮？是自己的期待、渴望？還是自己的投射、解釋、標準？...
當我們真正回到個人身上時，會發現，所有的猜測都在她們身上或多或少的出現。
對媽媽的擔心和期望，對妹妹的不滿和憤怒，對兒子的焦慮和期待，對太太的擔憂和自己的不安全感....，都是啃食著自己，破壞關係的元凶，而一般人都只想著要去改變別人，卻沒想到真正解決問題的鑰匙就在自己身上。
如何看到和釋放自己的情緒，如何放下和尊重每個人有自己的生活，如何回到自己身上作自己的功課，調整自己的處理和面對，這些才是我們真正可以掌握和著力的地方，也才是我們的學習和挑戰啊！
請向我們描述一下性能量在靈性上的意義。我們怎樣才能使性昇華、使性精神化？性交、做愛是否可能作為一種靜心、作為一決起跳板通向更高的意識水平？
不存在"性能量"這樣的東西。能量是一體的、相同的。性是它的一個通道、它的一個方向；它是能量的應用之一。生命的能量是一體的，但是它可以顯現在許多方向上。性就是其中之一。當生命的能量變成生物的能量，它就變成了性能量。
性只是生命能量的一種應用。所以，不存在昇華的問題。如果生命的能量流入另一個方向，那就沒有了。但是那並不是一種昇華；那只是一種轉化。
性是生命能量的自然的、生物的流動，也是生命能量的最低應用。它是自然的，因為沒有它，生命就無法存在，它是最低的．因為它是基礎，而不是頂峰。當性變成全部的時候，整個生命純粹是一種浪費。那就好比修築了一個地基，然後繼續修築地基，但是你從來沒有在地基上蓋房子。
性只是生命能量的一次更高轉化的機會。就它本身來說．它是不錯的．但是當性變成全部的時候，當它變成生命能量的唯一通道的時候，那麼它就變成了破壞性的。它只能是手段．不能是目標。而且．只有在達到目標的時候，手段才有意義。如果一個人濫用手段，那麼整個目標都會遭到破壞。如果性變成了生命的中心，它已經變成生命的中心了，那麼手段就會變成目標。性為生命的存在、生命的延續創造了生物基礎。它是一種手段；它不應該變成目標。
性一旦變成了目標，靈性的向度就喪失了。但是，如果性變成了靜心的，那麼它就會指向靈性的向度。它就會變成一塊墊腳石、一塊起跳板。沒有昇華的需要，因為那樣的能量既不是性的、也不是 精神的。能量永遠都是本性的。它本身並沒有名稱。名稱來自於它所經過的門戶。那個名稱並不是能量本身的名稱；它是能量所採取的形式的名稱。當你說性能量"的時候，它指的是經過性通道的、經過生物通道的能量。同樣的能量．當它流向上帝的時候，它就是靈性的能量。
能量本身是中性的。當它被表達為生物能量的時候，它是性。當它被表達為感情能量的時候，它可能會變成愛，可能會變成恨，也可能會變成憤怒。當它被表達為理智能量的時候，它可能會變成科學，也可能會變成文學。當它經過身體的時候，它就變成身體的。當它經過頭腦的時候，它就變成頭腦的。這些差別並不是能量的差別，而是它的應用形式的差別。
所以．說"性能量的昇華"是不對的。如果不使用性的通道，那種能量就會重新變成純淨的。能量永遠都是純淨的。當它通過上帝之門呈現的時候．它就變成靈性的，但是那種形式也只是能量的一種顯現。
"昇華"這個詞具有十分惡劣的聯想。所有昇華的理論都是壓制的理論。每當你說'性昇華"的時候，你已經開始對抗性了。這個詞的裏面就有你的譴責。
你問一個人對性應該怎麼辦。對性採取任何直接的行動都是一種壓制。只有間接的方法：你報本不為性能量擔心，但是，恰恰相反，你沒法打開通向上帶的大門。當你打開了通向上帝的大門之後，體內的所有能量剛開始流向那扇大門。性被吸收了。每當更高的喜樂成為可能的時候，它喜樂的較低形式就變得不重要了。你並不準備壓制它們或者對抗它們。它們只是結束了。性不是被昇華的；它是被超越的。
對性採取任何消極的行動都不會轉化這種能量。相反，它將在你的裏面引起破壞性的衝突。當你對抗一種能量的時候，你就在對抗你自己。沒有人能夠贏得這場戰爭。有時候，你覺得你贏了，有時性，你又覺得性贏了。這種情況會一直繼續下去。有時 後你沒有性欲，你覺得你已經把它控制住了，有時候你又充滿了性欲，你似乎已經獲得的一切全部付諸東流。沒有人能夠戰勝自己的能量。
如果有別的什麼地方、別的更加喜樂的地方需要你的能量．性就會消失。並非那種能量昇華了；並非你對它採取了什麼行動。確切地說，有一道新的通向更高喜樂的道路對你敞開了，那種能量開始自動地、自發地流向新的門。
如果你拿著石頭，而你突然碰到了鑽石，你甚至永遠也不會注意到你正在放棄石頭。它們自己會掉下來，就像你從來沒有過它們一樣。你甚至不記得你已經放棄它們了、你已經把它們扔掉了。你甚至不知道這件事情。並非有什麼東西被昇華了。一個更大的快樂的源頭被打開了，那些較小的球要就會自動消失。
這種事情發生得那麼自然、那麼自動，以至於不需要採取枉何積極的對抗性的行動。每當你來取任何行動對抗任何能量的時候．它都是消極的。真正的、積極的行動甚至跟性沒有關係，而跟靜心有關係。作甚至不知道性已經離開了。它只是被新的源頭吸收了。
昇華是一個醜惡的同。它裏面帶有一種對抗的、衝突的調子。性是什麼，我們就應該把它看作什麼。它只是生命存在的生物基礎。不要給它添加任何靈性的或者及靈性的意義。僅僅瞭解它的事實就可以了。
當你把它看作一種生物的事實以後，你一點也不牽掛它。只有當它獲得某種靈性的意義時，你才開始牽掛它。所以不要給它添加任何意義；不要在它周圍創造任何哲學。只要看著那些事實。不要做任何事情支持它或者反對它。讓它按照本然的樣子存在；以普通的方式接受它。不要對它採取一種不同尋常的態度。
就像你擁有眼睛和手一樣，你也這樣擁有性。你不反對你的眼睛和你的手，所以也不要反對性。那麼關於應該怎樣對待性的問題就變得毫不相干了。創造一種二分法支持性或者反對性是沒有意義的。它是一個特定的事實。你通過性來到這個世界上．你有一種內在的程式要通過性再次生膏。你是一種強大的延續的一部分。你的身體會死亡，所以它有一種內在的程式，可以創造另一個身體來代替它。
死亡是確定的。所以性才這麼讓人著迷。你不會永遠在這裏所以你將不得不被一個新的身體、一個複製品代替。性是那麼重要．因為整個存在都在堅持它；否則人不可能繼續存在於去。如果它有自由意志，那麼地球就會荒無人煙。性是那麼讓人著迷、那麼引人入勝，性欲是那麼強烈，因為整個自然都在支持它。沒有它，生命就無法存在。
為什麼性對於宗教的求道者那麼重要．因為它是那麼不由自主、那麼難以抗拒、那麼自然而然。它已經成為一種標準．用來瞭解某個特定的人的生命能量是否已經達到了神性。我們無法直接知道某個人已經見到神性了——我們無法直接知道某個人擁有神性——但是我們可以直接知道某個人是否已經把石頭扔掉了，因為我們了解石頭。我們可以直接知道某個人已經超越性了，因為我們了解性。
性是那麼難以抗拒、那麼不由自主，它是一股那麼強大的力量，以至於一個人只有在達到神性以後，才能超越性。所以獨身成為一種標準，用來了解某個人是否已經達到了神性。然後，對他來說，那種在普通人身上存在的性就不復存在了。
這並不是說通過逐步地擺脫性，一個人就會達到神性。這件反論是一種謬論。已經找到鑽石的人會扔掉他手裏的石頭．但它的反論是不真實的。你可以扔掉石頭，但是那並不意味著你已經達到了某種超越它的境界。
假使這樣的將你處在兩者之間。你將擁有一個壓制的頭腦，而不是一個超越的頭腦。性將繼續在你的裏面沸騰．它將創造一個內在的地獄。這不會超越性。當性受到壓制的時候，它就變得醜陋、病態、神經過敏。它就變得反常。
這種對於性的所謂的宗教態度已經創造了一種顛倒的性態度、一種完全性過敏的文化。我不贊成這樣。性是一種生物的事實；它並沒有什麼不好。所以不要跟它鬥爭，否則它就會變得反常，而 反常的性並不是前進的一步。它墮落得比常規水平還要低它是邁向瘋狂的一步、當壓制變得過於強烈，以至於你無法再延遲它的時候，它就會爆發出來——在那個爆發中，你將迷失。
你代表所有人的品質，你代表所有的可能性。正常的性的事實是健康的，但是當性受到不正常的壓制時，它就會變得不健康。你能夠十分容易地從正常走向神性，但是要從一個神經過敏的頭腦走向神性就變得很荒唐了，而且，在某種程應上，那也是不可能的。首先，你將不得不恢復到健康、正常的狀態。然後，性才可能最終被你超越。
那麼怎麼辦呢？瞭解性！清醒地進入它！這是一個秘密，它可以打開一扇新的門。如果你無意識地進入性，那麼你只是生物演化所掌握的一把工具，但是，如果你能夠在性行為中保持清醒，那個清醒意識的本身就會變成一種深深的靜心。
性行為是那麼不由自主、那麼難以抗拒，以至於你很難清醒地處於其中，然而這也不是不可能的。如果你能夠在性行為中保持清醒，那麼在生活的任何其他行為中你更能夠保持清醒，因為沒有什麼行為像性行為那樣深。
如果你能夠在性行為中變得覺知，那麼，即使在死亡的時候，你也是覺知的。性的深度和死亡的深度是一樣的，它們差不多。你來到同一點上。所以，如果你能夠在性行為中保持覺知，你就已經取得了很大的成就。它是無法估價的。
因此，要把性作為一種靜心的行為來使用。不耍抗拒它，不要反對它。你無法抗拒自然；你是它的組成部分。你對性必須懷著一種友好的、體諒的態度。它是你和自然之間的最深的對話。
實際上，性行為並非真的是一個男人和一個女人之間的對話。它是男人通過女人、女人通過男人跟自然的對話。它是跟自然的對話。那一時刻你在宇宙的洪流中；你在天堂的和諧裏；你跟整體是一體的。以這種方式，男人通過女人、女人通過男人得到了滿足。
男人不是全部，女人也不是全部。他們是同一個整體的兩個片斷。所以，每當他們在性行為中合而為一的時候，他們就能夠囹事物局內在的本性、跟"道"協調起來。這種協調在生物上可以誕生一個新的生命。如果你是不覺知的，那就是唯一的可能。但是，如果你是 覺知的，這種行為就可以成為你的誕生、靈性的誕生。通過它，你將獲得新生。
你一旦清醒地加入它，你就會變成它的觀照者。一旦你能夠在性行為中變成一個觀照者，你就會超越性，因為在觀照中，你自由了。
現在不會再有強迫了。你不會是一個不清醒的參與者。一回你在這種行為中變成了一個觀照者，你就已經超越它了。現在你知道你並不只是這個肉體。你的內在的觀照力已經認識到某種超越於它的東西。
這種"超越"只有在你深入的時候才能被認識到。它不是表面的遭遇。當你在某市場上討價還價的時候，你的覺知不可能十分深入，因為這種行為本身就是表面的。就人而言，人通常只有通過性行為才能變成內心深處的觀照者。
你越是通過性進人靜心，性的效力就會越小。靜心將從它裏面成長出來，在成長的靜心中，一個新的門將會打開，性將會凋謝。這不是一次昇華。這就好比乾枯的樹葉從樹上掉下來一樣。樹甚至從來都不知道樹葉正在飄落。同樣地，你甚至永遠不知道對於 性機械的需求正在消失。
要在性中創造靜心；使性成為靜心的對象。要把它看成是一座寺廟，你將超越它，你將被轉化。然後性就不在那裏了．但是那裏並沒有任何壓制、任何昇華。性只是變得無關緊要、沒有意義。你的成長已經超越了它。現在它對你沒有需求了。
這就好比一個孩子長大了。現在玩具是沒有意義的。他並沒有昇華過什麼她並沒有壓制過什麼。他只是長大了；他變得成熟了。現在玩具是沒有意義的。它們是孩子玩的東西，而眼下那個孩子不再是一個孩子了。
同樣地，你靜心得越多， 性對你的誘惑就越少。漸漸地，自然而然地，不需要有意識的努力來昇華性，能量就會流向一個新的源頭。相同的能量原來在性行為中流動，現在在靜心中流動。當它在靜心中流動的時候，上帝的門正被打開。
還有，你們一直使用性'和愛情"這兩個民一般情況下，我們兩個詞都使用，好像它們有某種內在的聯繫似的。它們沒有聯繫。只有在性離開的時候，愛情才會到來。在此之前，愛情無非是一種引誘、一種性交前的相互挑逗。它只是性交的鋪墊。它只是性的前身、性的序言。所以，兩個人之間的性越多，那裏的愛情就越少，因為這時候序言已經不需要。
如果兩個人相愛，如果他們之間沒有性，他們就有很多浪漫的愛情。但是性一旦進入，愛情就出去了。性是如此的粗魯。在它本身，它是如此的暴力。它需要一個前導；它需要一種挑逗。愛情，就我們所瞭解的只是性的裸體的外衣。如果你深入觀察你所稱之為愛情的東西，你就會發現性站在那 裡躍躍欲試。它總是等在附近。愛情在交談。性在準備。
這種所謂的愛情用性聯繫在一起，但是它僅僅作為一個序言。如果性來了，那麼愛情就會消失。因此，婚姻殺死了浪漫的愛情，徹底殺死了它。兩個人彼此變得瞭若指掌．那種挑逗、那種愛情已經沒有必要了。
真的愛情不是一個序言。它是一種芳香。它不在性的前面．而在性的後面。它不是序幕．而是尾聲。如果你經歷了性而對另一個人感到慈悲，那麼愛情就會發展。如果你靜心，你就會感到慈悲。如果你在性行為中靜心，那麼你的性伴侶就不會僅僅是你的肉體快樂的工具。你將感激地或者她，因為你們兩個人都進入了深深的靜心。
當你在性行為中靜心的時候，你們之間將會出現一種新的友愛．因為，通過彼此，你們已經開始跟自然交融；通過彼此，你們已經瞥見了實在的未知的深處。你們將被此感激、彼此慈悲：慈悲這種苦難；慈悲這種探索；慈悲一個夥伴、一個共同跋涉的人。
如果性變成靜心的只有這樣．它的局面才有一種源源不絕的芳香：那種感情不是性交前的相互挑逗，而是一種成長、一種靜心的了悟。所以，如果性行為變成靜心的，你就會感受到愛情。愛情是感激、友愛和慈悲的混合。如果這三者都有，那麼你們就在相愛。
如果這種愛情發展下去，它就會超越性。愛情通過性而發展．但是超越了性。就像一朵花依靠它的根開放，但是超越於樹一樣。所以，如果愛情發展起來．那裏就不會有性。事實上，這也是瞭解愛情是否已經發展起來的方法之一。性好比一隻蛋殼，愛情必須從這只蛋殼裏鑽出來。它一旦鑽出來，蛋殼就沒有了。它被打碎了、瓦解了。
只有當靜心存在的時候，性才能達到愛情，否則不行。如果沒有靜心，相同的性行為將被不斷地重複，你將感到厭倦。性變得一天比一天乏味，而你也不會感激另一個人。相反，你覺得受騙了；你對他懷著敵意。他在統治你。他以性來統治體，因為它已經變成了你的一種需要。你已經變成一個奴隸，因為沒有性你就無法生活。你永遠不可能對這樣的人友好——在他面前，你已經變成了一個奴隸。
兩個人的感覺都一樣另一個人是主子。統治將遭到拒絕和抗爭，始而性依然被重複。它將成為每天的固定節目。你跟你的性夥伴鬥爭，然後又言歸於好。然後你們又鬥爭；始後你們又言歸於好。受情最多只是一種調節。你們無法感到友好；那裏沒有慈悲。作為代替，那裏只有殘酷和壓力；你不得不忍受罷了。你已經變成一個奴隸，性無法成長為愛情。它依然只是性。
去經歷性！不要害怕它，因為害怕沒有出路。如果一個人必須害怕什麼的活，那只能是害怕本身。不要害怕性，也不要跟它鬥爭，因為那也是一種害怕。"鬥爭或者逃跑"——這是害怕的兩條路。所以，不要從性那裏逃跑；不要跟它鬥爭。要接受它；要認為它是理所當然的。要深入它，全面地瞭解它．理解它，在它裏面靜心——然後你將超越它。當你在性行為中靜心的那一刻，一扇新的門 被打開了。你來到一個新的向度上，一個絕無人知的、前所未有的向度，然後將有更大的喜樂從裏面流出來。
你將遇到其中極為喜樂的東西，以至於性會變得無關緊要，它會自動平息下來。現在你的能量再也不會朝著這個方向流動了。能量永遠朝著喜樂流動。因為喜樂出現在性行為中，所以能量就流向它， 但是，如果你尋求更大的喜樂——一種超越於性、超越於性的喜樂．一種更令人滿意、更深、更大的喜樂——那麼，自動地，能量就會停止流向性。
在性變成一種流向心的時候，它開放成愛情之花。這種開花就是一種神聖的趨勢。所以愛情是神聖的。性是生理的之愛情是精神的。如果愛情之花在那裏，祈禱就會來臨；它將跟著出現。現在，你 離上帝不遠了。你就在家門口。
現在，開始對愛情流向心。這是第二步。在愛情出現的那一刻，在愛情出現的那一到，開始準備也沒入它；覺知它。現在．肉體不在相會。在性行為裏，肉體在相會；在愛情裏，靈魂在相會。這仍然是一種相會，兩個人之間的相會。
現在，看著愛情，就像從前看著性一樣。看著這種融合、這種內在的相會、這種內在的性交。以後你甚至要超越愛情，你將達到祈禱。這個祈禱就是那扇門。它仍然是一種相會，但不是兩個人之間的相會。它是你和整體之間的回合。現在另一個人．作為一個人，已經被放棄 了。那是另一個非個人的人——存在——和你。
祈禱是一種相會。在祈禱中，奉獻者和上帝是不同的。所以蜜拉（Meera），或者擔助行（Theresa），能夠在他們的祈禱中使用性的字眼。
一個人必須在祈禱的時候靜心。對於它，再次做一個觀照者。看著你跟整體之間的這種融合。這要求盡可能微妙的覺知、如果你能夠覺知到你和整體之間的這種相會，那麼你就超越了自身和整體，兩者。那麼你就是整體。在這個整體中．沒有二分性；只有一體。
你通過性、通過愛情、通過祈禱尋求這個一體。這個一體正是你所渴望的。即使在性交的時候，你的渴望也是朝向一體的。喜樂的產生是因為，在一瞬間，你們合而為一了。 性深化為愛情，愛情深化為祈禱．祈禱深化為一種全然的超越、一種全體的一體。
這種深化始終都要依靠靜心。它的方法一貫如此。水平不同，向度不同，步驟不同，但方法都是一樣的。仔細探究性，你將找到愛情。深入愛情．你將發現祈禱。仔細探究祈禱，你將爆發成一體。這個一體就是全然．這個一體就是喜樂，這個一體就是狂喜。
所以，不去採取一種鬥爭的態度是絕對必要的。在每一個事實裏，上帝都在。它或許被打扮過了，它或許被穿上了衣服，但是你必須把它扒下來、把它脫下來。你還會發現更多的微妙的衣服。再把它們脫下來。除非你在徹底的裸露中遇到那個一體，否則 決不會找到滿足，你不會感到滿足。
你一發現那個不穿衣服的、那個裸露的，你就跟它融合了，因為當作瞭解那個裸露的東西的時候．它不是別的，正是你。其實．每一個人都在通過別人尋找自己.一個人不得不依靠敲別人的門來尋找自己的 神。
存在一旦被脫去衣服，你就跟它融合了。因為差別僅僅在衣服上。衣服就是那個障礙，所以，除非你脫去自己的衣服，否則你無法脫去存在的衣服。所以靜心是一種雙重武器：它既脫去 存在的衣服，也脫去你的衣服。存在變成裸露的，你也變成裸露的。在全然裸露、全然空的一瞬間，你成為那個一體的。
我不反對性。這並不說明我贊成性。這說明我贊成深入．去揭示那個超越的。那個超越的一直都在，但通常的性都是精蜒點水式的性，所以沒有人會深入。如果你能夠深入，你就會感謝上帝．通過往，一扇門被打開了。然而，如果性只是蜻蜓點水式的，你就永遠不會知道你緊靠著某些更加偉大的東西。
我們太狡猾了，以至於我們創適出一種虛假的愛情，它不是出現在性的後面，而是出現在它的前面。它是一種培養的、人為的東西。所以，當性得到滿足的時候，我們感到愛情稍失了。愛情只是性的序言，而現在，性不再被需要了。真的愛情永遠超越於性；它隱藏在性的背後。要深入它，要在裏面虔誠地靜心，你的頭腦將開放成愛的狀態。
我不反對性，我也不贊成愛情。你還是必須超越它。在它裏面靜心；超越它。我說靜心的意思是，你必須充分警醒、充分覺知地經歷它。你不能盲目地、昏頭昏腦地經歷它。那裏有極大的喜樂，但是你可能由於盲目地經 歷它而錯過了它。這種盲目必須被超越；你必須睜大眼睛。睜大眼睛，性就可以把你帶上通往一體的道路。
一滴水可以成為海洋。那是每一滴水的內心的渴望。在每一個行為裏。在每一個欲望裏，你都能發現同樣的渴望。去揭示它，跟隨它。那是一次偉大的冒險！就我們目前的生活來說，我們是不覺知的。但是我們可以做到這些。它是艱難的 但它並不是不可能的。它曾經對一個耶穌、一個佛陀、一個摩河毗羅是可能的，它對每一個人都是可能的。
當你帶著這種強度、帶著這種警覺、帶著這種敏感進人性的時候，你將超越它。根本不會有任何昇華。當你超越的時候．那裏沒有性．甚至也沒有昇華的性。那裏有愛情、祈禱和一體。
這些是愛情的三個階段：肉體的愛情、精神的愛情、靈性的愛情當這三者都被超越的時候，那裏有上帝。當耶穌說通往上學的道路上，我們所知道的最後的東西就是愛。超過超過它就是未知，而那個未知是無法定義的。我們只能憑藉營我們最後的認識－－愛－－來指明上帝。超過愛的階段沒有體驗，因為沒有體驗 超過愛。那一滴水已經就海洋了！
一步一步地走，但是要懷著一種友好的態度，沒有緊張沒有戰爭。就這麼警覺地走。在生命的默認裏，警覺是僅有的光明。在這個光明的照耀下。進入它。仔細地搜尋每一個角落。到處都是上帝，所以不要反對任何東西。
但是也不要停留下任何東西上。朝前走。因為還有更大的喜樂在等著你。這個旅行繼續下去。你靠近性。你就使用性。如果你靠近愛情，你就使用愛情。不要想著壓制或者昇華；要想著鬥爭。上帝可能躲在任何東西的後面，所以不要鬥爭。不要逃避東西。事實上，它躲在每一樣東西的後面，所以，不管你在哪里，就近入門，你就會進步。不要在任何地方止步不前，你就會達到，因為生命在每一個地方。
耶穌說：'每一塊石頭底下都有主。'但是你只看見石頭。你必須穿過頭腦的這種石頭一樣的狀態。當你把性視為敵人的時候，它就變成了一塊石頭。它就不透明了；你無法看見比它更遠的地方。使用它，在它裏面靜心，那塊石頭就會變得像玻璃一樣。你從它後面看，你會忘掉玻璃。你會記住玻璃後面的一切。
任何變得透明的東西都會消失。所以，不要把性變成一塊石頭；要讓它透明。它將通過靜心變得透明。
奧修─奧秘心理學
婚姻的幸福，可是兩人互相努力，互相影響而成的。能這樣肯定老婆的老公，必然對自己有很多的自信，也把自信和讚美傳給身邊至愛！
【聯合報∕文∕梔子】
我和老公是經由相親認識的，不到三個月就訂婚，再三個月我們結婚了。親朋好友還來不及搞清楚老公長得圓還是扁時，我已成了謝太太了。
那年我二十六歲，很擔心自己嫁不出去；而他，因工作繁忙，想儘快搞定終身大事，我們都不想「浪費」時間在談情說愛上，就「一拍即合」結婚去！誰怕誰呀 ！
從小被長輩視為「在姊妹當中最醜、脾氣最壞」的我， 結婚後，在老公的讚美聲中逐漸蛻變。
早晨醒來，他發現我的枕頭濡濕了一片，就說：「好可愛喔，像小貝比一樣，還會流口水呢。」
當我洗衣服，不小心把他上班穿的白襯衫染成粉紅色，他說：「看起來好性感哪。」
炒菜忘了加鹽巴，他說：「少鹽少油多長壽啊。」
我剛學著幫他理頭髮時，總讓他的頭頂東禿一塊西禿一塊，他仍然一副不在意的樣子去上班。
第一次參加老公公司舉辦的旅遊活動，遊覽車開到梨山時，我已暈得七葷八素、奄奄一息，老公卻興致勃勃的忙著取景為我照相。我有氣沒力的蹲在路邊，早已無心欣賞美景，老公突然大喊：「老婆，快來！快來！妳看這些粉紅色的蘋果，和妳的臉蛋多麼相襯啊 ，我幫你們照一張。」 頓時，周遭的人大笑 ，我原本蒼白的臉，瞬間紅得可媲美蘋果。
老公常一語驚人，有一次當著娘家媽媽和眾姊妹的面說：「珍珍的皮膚愈來愈美了，就像『芙蓉豆腐』一樣光滑。」
正在喝湯的媽媽聽了，差點一口噴出，妹妹更笑得無法繼續吃飯 。
誰都知道，我的皮膚有輕微的魚鱗癬，一年四季都在脫屑，粗糙的手指像梅乾菜一般枯皺乾癟，然而老公對這樣異於常人的「玉手」，不但經常握著，還放到臉上摩挲， 一邊讚嘆：「多麼柔軟細嫩的小手啊 。」
難怪妹妹說：「姊夫真是典型的『眼精皮被牛屎糊住』的人。」
連久未見面的親友聚會時，媽媽介紹我們四姊妹，長輩看到小妹時總是說：「哦，最小的這個最漂亮。」老公在旁插嘴：「您弄錯了，最漂亮的已經被我娶走了。」
小妹抗議：「姊夫睜眼說瞎話的功力，誰也比不上啦。」
孩子小的時候，我們的生活平淡而單純，最大樂趣是上街壓馬路。
那時，老公一手牽著女兒，另一手牽著我橫越馬路。由於人潮洶湧，老公緊緊攬住我的肩膀走過去。
「咦，小貝呢？」回頭一看，女兒還站在對街，一臉茫然的望著我們 。 我登時勃然大怒，狠狠瞪著老公。
老公火速將女兒抱過來，陪笑說：「對不起，我一心只想到自己的老婆，差點忘了別人的老婆。」
我聽了忍俊不住的笑出來，女兒才五歲，怎能稱為「別人的老婆」？
細火慢燉好滋味 甜蜜婚姻已20年 有一次全家到郊外踏青，看見路旁一叢美人蕉， 我說：「小時候我最喜歡吃它的花心了。」
老公一副恍然大悟的樣子：「難怪妳會變成大美人，原來是吃美人蕉長大的呀。」
在漫長婚姻生活中，甜言蜜語只能當作點綴，偶爾給一成不變的日子爆些小火花；老公對我的好，並不光靠一張嘴，他的體貼表現在實際行動上 。
每逢冬天，我的手腳總是冰冷，睡覺前，老公一定搶先跳上床，把我的位置躺暖了，才叫我窩進去，又用他熱呼呼的大腿夾住我的雙腳，得意的說：「我們家根本不必買烘被機，我就是妳超大型的烘被機了。」
媽媽知道了，取笑他：「古時候有二十四孝，你這是第幾孝呀？」
在老公的寬容與甜言蜜語中，我慢慢改變了我的壞脾氣，走路也不再彎腰駝背，而是如空姐般閃現自信的光采 。
今天早上，老公上班之前，在門口玄關與我擁抱， 輕聲說：「為什麼我總是如此迷戀著妳？」
啊！我才想問老公：「為什麼結婚二十年了，你的甜言蜜語還是說不完？」
婚前，我們沒時間好好談戀愛；婚後，我們用一輩子的時間，細火慢燉這婚姻的滋味，愈陳愈香 。
【2007/01/10 聯合報】
不管是男人、女人，只要是人，都會希望有人瞭解，有人關懷，有個地方可以在疲累的時候暫歇一下吧！ （文章來源：網路）
神啊！請給我一個會撒嬌的老婆！
這句話，是全天下男人的真心告白，包括我在內。
男人年輕時，選老婆或選女友，第一都是看身材和臉蛋，人品性格和脾氣通通不管；到了中年時，才會發現：原來，女人的美，不在外表，而在具有包容心和好脾氣的個性，尤其是會撒嬌的女人，一旦撒嬌撒到男人的〔死穴〕，也就是打中了男人心坎裡的弱點，這時，就算她要男人去死，男人也會帶著微笑和滿足的表情從容就義。
全天下的女人們沒想太多，男人其實是很好搞定的。男人要的只是一種類似母愛的包容和關懷，一種無怨無悔、夫唱婦隨的契合感覺，我並非把女人當跟班或第二性，也不是歧視女性，真的，男人要的就只是那種即使自己再落魄再倒霉，她也不棄不離的那種生死相隨的感動。
聽說，很多人到ＫＴＶ唱了鄭進一寫的〔家後〕，不管是男是女，都會嚎啕痛哭而無法唱完，因為，歌詞中的老婆〔怪東怪西也不會．．穿好穿醜不計較．．．寧可讓他先死．．．自己才來承受失去愛人的錐心之痛．．〕，打中了每個男人心中的〔死穴〕，也挖出了每個女人對至愛〔無私奉獻〕的真情告白。啊！多麼美的意境！對於男人來說，一生可以擁有這樣的〔家後〕，真是死而無憾！
話說回來，〔家後〕中生死相隨的老婆，大概在三或四年級身上比較可能看到；現在的年輕女孩子，個個都立志要當〔家前〕，說話要比男人大聲，吃穿住用什麼都要嫌，有的甚至會打男人。此外，現在的女孩子，凡事只考慮到自己，自己要快活要享受，家事不做，孩不不管，老公的壓力也視若無睹，似乎是：老公賺錢給我花是應該，老公身體累壞是他自己活該！
大家想想，如果你是男人去遇到這種〔家前〕，你能不像我猛跪下來向老天大喊：〔神啊！請給我一個會撒嬌的老婆！〕嗎？男人在年輕時都是無知的畜牲，到了中年才會進化成人類。也唯有男人體內的荷爾 蒙分泌量減少了，才能真正分辨出女人的美麗在哪裡。 老實說，我也曾是無知的畜牲，不過，這種現象也不只是我，許多碩士、博士、醫生，甚至是政商名流，也都是年過半百才發現每個男人都一樣，而且也都才發現：會撒嬌的女人，是最美的。
我要講一個〔買醬油的故事〕來證明這件事。我有一位朋友，長得又帥家世又好，年輕時把到了一位富家千金，長得像明星般美麗，又有氣質。幾年後，他們結婚了，也生了兩個小孩，但在結婚十年後，這位家世極好的帥哥，不顧雙方家族的反對，硬是要和富家千金離婚；隔了半年，帥哥又找了一位女孩結婚，但這個婚姻讓大家跌破眼鏡，因為，這位帥哥娶的竟然是一位餐廳裡的女服務生，她家世平凡，父親是小小的公務員，她長得沒有明星架勢，更沒有明星般的漂亮，很平凡的外表，卻深深抓住帥哥的心。
有一次，我也很好奇，偷偷問帥哥，為什麼這麼迷戀平凡的女服務生。他說了一個買醬油的故事，他說，他這十年來受夠了那位明星氣質女的折磨和凌辱，之前不離是為了孩子著想，但忍了十年實在忍無可忍，因為，這位美女從來不把人當人看，吃得要講究，穿要穿名牌，生活上每件事都要符合她的完美要求，只要有一點點瑕疵或不完美，她就破口大罵，連人家祖宗八代都要問候。即使他是她老公也是如此，一點小事沒做好，就好像世界末日來臨一樣，整個家被她搞得驚天動地，每個人最後都成了她的下人。
偶爾，他工作壓力很大，想尋求她的安慰，向她吐吐苦水，她卻譏諷他沒有出息，笑他為何不去找個沒有壓力又賺很多錢的事業？ 偶爾，他想找她去散心或溫存一下，她光是出門就要搞三到四小時，要選衣服和鞋子，而且還要前一天向她預約，否則她會挑不出鞋子和可以搭配的衣服。累了半天，終於可以出門了，他想和她親密一下，她卻嫌人多、他的手髒或是怕ＳＡＲＳ可能還會爆發，搞到最後一點情調都沒有，好像變成一個奴僕在聽女主人的訓話和教誨。
ＸＸＸ！這些鳥事他都忍了。最後，真正讓他爆發不滿的，是一瓶醬油。有一天，貴婦忽然心血來潮，想要做湖南菜，傍晚時打電話到辦公室給他，叫他下班時順便到某某超市去買ＡＡ牌的醬油，他不敢不從。 然而，他開了一天的會，人也確實很累了，塞了快一小時的車，勉強在超市找到車位，就為了一瓶醬油去和人家大排長龍結帳。接著，全身疲累地回到家，把醬油交給老婆，正想趴在沙發上休息一下，老婆卻在廚房尖叫，然後拿了一把菜刀衝了出來，另一隻手拿著那瓶醬油大罵：「你這個豬頭！馬上給我回去換掉．．．我說要ＡＡ牌的，你卻買成ＢＢ牌的，為什麼我說的話你都沒在聽．．．你根本不尊重我！」就這樣，為了一瓶醬油，她罵了半個小時，甚至牽托到雙方家世的問題，還說到他心裡有自卑感，才會用這種小動作來作弄她．．．。
這時，又累又煩的他，氣若游絲地想說：「老婆．．．不過是一瓶醬油，晚餐將就用了．．幹嘛大費周章？」但老婆卻拿起菜刀，逼他去換回ＡＡ牌。
看著老婆那張臉，像有不共戴天之仇般地猙獰著，忽然間他看開了，他站起來揮手打掉她手上的菜刀，然後，生平第一次甩了她耳光（以前因為她是富家千金，連罵都捨不得罵，更何況是打），然後淡淡地說：「要買你自己去買！明天我們就離婚吧！」
當然了！一向是高高在上的貴婦，怎麼可能被人「開除」，她到雙方父母家裡大哭大鬧，又說要帶孩子自殺，但帥哥理也不理。後來，貴婦眼看再鬧下去，自己的面子也丟大了，就趁機敲了帥哥一大筆贍養費就離婚了。
帥哥離婚後，為了付贍養費，沒有了豪宅，沒有了存款，也沒有了名車。但他覺得自己重生了，感受到前所未有的自由和暢快，坐了十年的牢，終於他逃出了那個女魔頭的手掌心。
他開始坐公車去上班，吃路邊攤，租個公寓自己住。有一天和同事去一家小餐廳吃飯，不小心打翻湯，桌面和衣服都濕了，一位女服務生也不怕髒主動來幫他清理，還一直安慰他沒有關係，他告訴我，他當時有一股衝動，想倒在那位女服務生懷裡痛哭一場。這位女服務生，就是他現在的〔家後〕。
同樣的，某天下班前，他接到老婆電話，同樣是要他回家前順便去買醬油。帥哥同樣累到不行，本來想說隨便到外面吃就算了，但老婆在電話中拼命撒嬌，說什麼特地燉肉要為他補身子，他聽了再累也去買。
這時，他想到了前妻的ＡＡ牌醬油，到了便利商店，他故意又買ＢＢ牌醬油。回到家，老婆滿臉笑容迎接他，然後拿了醬油作菜。帥哥好奇地走到廚房，問她應該是ＡＡ牌的比較香吧！老婆撒嬌地說，什麼牌都沒關係，老去買回來的〔老公牌〕最香。就這樣，帥哥一輩子疼死了會撒嬌的老婆，他告訴我，在他眼中，他這位會撒嬌的老婆是最美的，沒有任何女人可以取代她。
人生是苦，男人為了生活，為了事業，已經夠苦了，如果真要找個人生伴侶，何苦再去找一位女主人，把自己蹧蹋得更苦，像活在〔無間地獄〕。
二十一世紀，男女間最流行的，似乎是〔離婚〕這件事。對於婚姻和男女之間，我的看法是：「結婚像穿衣服，有人喜歡穿得華麗但不舒服，甚至痛苦，但我寧可選擇一件不是名牌也不是高檔的Ｔ－ＳＨＩＲＴ，簡簡單單、寬鬆自在。」
結婚沒有對錯，離婚更沒有對錯。每個人性格不同，需求也不同。有人就是要完美嚴謹的配偶，有人就是要有點迷糊，凡事不計較的伴侶，大家各取所需，沒有什麼絕對標準，也不能說龜毛的貴婦就是不好，而是看每個人自己想要的〔另一半〕，是什麼樣的，如果因為個性不合，就去批判對方，是沒有意義的。
然而，人畢竟是有情的生物，人跟人相處，沒有人受得了吹毛求疵或龜毛尖酸的脾氣，更沒有人受得了無情嚴厲的苛責和咄咄逼人，尤其是情侶或婚姻關係，即然有情的人要在一起，就不要用軍隊或法律的嚴法來給對方壓力，美國知名心理學家威廉斯就曾說過：「世上每個人都需要別人的關懷和注意，這是千古不變的道理。」
因此，回到家，回到有情的伴侶身邊，每個男人都渴望可以得到〔有情〕、〔有彈 性〕、〔有包容心〕的關懷。這時，就算男人有什麼小錯或疏乎，聰明的女人不但不會指責臭罵，反而會先從包容、關懷的角度來安慰男人，然後再用女人特有的〔撒嬌基因〕讓男人願意改過，甚至積極向上。 我想，這才是男人想要的。
據我所知，每個失敗的男人，背後總有個不懂事又不會撒嬌的女人，一遇到男人陷入低潮或壓力過大時，她們卻還拼命罵他們或大吵大鬧，難怪男人在這種內外交迫的情況下，立志結束這段〔不人性〕的關係。
會撒嬌的女人最美，會撒嬌的女人，可以造就出成功的男人。社會上不少成功男人，背後就是有個這樣懂得撒嬌又懂得激勵男人的美麗女人。
我衷心為這些幸運男人感到高興，但是，我還是想問老天爺：「神啊！我的撒嬌女在哪裡？」雖然我現在還找不到我生命中的撒嬌女，不過，我相信日後我找到的機率會愈來愈高，因為這就是要教全天下的女性，看透〔男人渴望女人撒嬌〕這個道理，然後，把男人吃得死死的，叫他去買醬油買衛生紙買胸罩，他都會面帶微笑去做，即使翻山越嶺、上刀坡下油鍋，也在所不辭。如此一來，會撒嬌的女人愈來愈多，每個男人都可以打從心裡，去欣賞女人內在真正的美麗，相信這世界可以處處有神仙眷侶，人間無憾事。最重要的，我也可以因此遇到我的撒嬌女。
最近帶了一個讀書會，用心靈工坊出版，麥基卓和黃喚詳寫的"關係花園"為藍本，討論什麼是愛？什麼是關係？什麼叫親密？
這三件事必須被記下來：最低一層的愛就是性，它是屬於身體的，最高一層、最淨化的愛是慈悲。
性是在愛之下，慈悲是在愛之上，而愛剛好就在中間。
很少人能夠知道愛是什麼。很不幸地，有百分之九十九的人認為性就是愛，但是它並不是。
性是非常動物層面的，當然，它具有潛力可以成長而變成愛，但它並不是真的愛，它只是有潛力…… 如果你變得很覺知、很警覺、很靜心，那麼性可以被蛻變成愛。
如果你的靜心變得很全然、很純粹，那麼愛就可以被蛻變成慈悲。性是個種子，愛是花朵，而慈悲就是那個芬芳。 佛陀將慈悲定義成「愛加上靜心」。當你的愛不只是對別人的欲求，當你的愛不只是一個需要，當你的愛是一種分享，當你的愛並不是乞丐的愛，而是國王的愛，當你的愛不要求回報，而只是準備要給予，純粹為了給予的喜悅而給予，然後再加上靜心，那麼純粹的芬芳就被釋放出來了，那就是慈悲，慈悲是最高的現象。
Osho Zen, Zest, Zip, Zap and Zing Chapter 3
註解：
我們所說的愛事實上是所有各種關連，從地（世俗）伸展到天（神性）。在最世俗的層面，愛是性的吸引。我們之中有很多人都陷在那裡，因為我們的制約使我們在性方面加上了很多期待和壓抑的重擔。
事實上，性愛最大的問題是它從來都不會持久。唯有當我們接受這個事實，我們才能夠真正按照它本然的樣子來慶祝它，並歡迎它的發生，而當它不復存在時，帶著感激的心情跟它說再見。 然後，當我們變得成熟，我們就能夠開始去經驗超越「性」的愛，並榮耀別人那份獨一無二的個體性。並開始了解到，我們的伴侶常常可作為一面鏡子，它反應出我們深處的自己沒有被看到的那些面，同時可以支持我們去變成完整的。 這種愛以自由為基礎，而不是一種期待或需要，它的翅膀可以把我們帶到更高更高，朝向那宇宙的大愛，那些是成為「一」的經驗。
（翻譯者胡茵夢）
朋友問我變性人、同性戀是不是罪？在基督教的教義內，是不是不應該去改變神賜給我們的性別？她說不會歧視他們，她有朋友是 Lesbian 或 Gay，但他們都因為基督教反對他們的行為而不喜歡宗教。她認為這個話題很難爭辯，問我怎樣看?還說，之前很多人都為 "同性婚姻合法化" 去爭辯、遊行，亦引起很多同性戀人仕對基督教的反感。這樣的反對應該嗎?
從我的角度，我不願去定義變性人、同性戀是不是罪。我認為除了神，沒有誰可以去判誰有沒有罪？特別是那與生俱來的性向和性取向。
我更願回到本質的部分來看；他（她）們都是我的兄弟、姊妹，是和我一樣的人，她（他）的內在和我沒什麼不同，都是神的兒女， 都有自己的生命功課要做。只要能彼此扶持，互相打氣就夠了， 沒必要被外在表象的顯現所干擾。
真的沒什麼好爭辯的。會想去爭辯，只因為想證明自己的觀點是對的， 但有誰敢說自己一定對呢？很多事情，幾十年前被奉為圭臬， 還不被修正了，要不，我們今天還在女子無才便是德的時代， 哪有受教育的可能？
同性戀者反對的，未必是宗教或信仰，而是那些被規條化， 歧視化的信念， 那撼動了他（她）存在的價值。我想，第一重要的事情是，不管他（她）是什麼樣子，都要先能夠接納自己的一切，再看有沒有需要調整的必要吧！但根據我的經驗，當能真正接納自己時，很多改變會自然發生，可能是心態，也可能是行為。根本不需要刻意的去要求自己改變。
在台灣有同性戀教會，也許並不能成為主流，但某程度上，它證明了，並非所有教徒都反對同性戀， 也不是所有同性戀者都反對基督教。
老實說，那些一直待在教會裡的人，未必所有行事都按照神的話語，有些不被教義允許的事，他（她）照樣做，只是有沒有讓大家知道罷了。而一些不進教會的人，也不表示他（她）就不尊崇神的指示，總要看他（她）的行為，而非他（她）嘴上說出來的話，不是嗎？
我不會為"同性婚姻合法化" 去爭辯、去遊行，我認為那沒有太大的意義。 爭辯和遊行，是為了要抗議，都還是為了要證明自己是對的。但在沒有人注意這個議題時，有時，爭辯和遊行可以成為一種手段，讓社會注意到這件事。 但也只是開始對談的第一步。
我總認為，不同的意見，都該被接納，可以坐下來瞭解和溝通。但也必須承認，在碰到個人根深蒂固的價值觀時，如果彼此都不願放棄， 唯一能做的，就是尊重彼此，而不是想盡辦法證明對方錯，強迫對方改變。
我想，就算主耶穌在世，都不會喜歡看到現在這種對立的狀況吧！
"大道廢而聖人出"。當有人高舉正義的旗號，想去討伐或指控別人時， 正是正義已經不存在的時候。反而是，當所有的一切都可以被接納時，根本就不需要什麼仁義理智，忠孝節義，一切都已能順天而行。
我討厭去說"應不應該"，當有"應該"出來的時候，也就是有人被強迫的時候。
還是要回到自己吧！我們自己是怎麼看這件事的，自己是怎麼認為的？接受或反對都是可以的，那是自己的看法，是可以被表述的，只要不強迫別人接受就行。
我也曾想過。如果有一天，兒子回家跟我說，他是個同性戀者，我會有什麼反應？我相信，我一開始一定是很難接受的。我還是會希望他能幫我生個孫子，延續香火。我必須承認，我還是有這種很老舊傳統的想法的。
但若那已是定局，我難道能逼迫孩子嗎？是孩子的幸福快樂重要？還是延續香火重要？
孩子的幸福、快樂，絕對會是我第一個考慮的因素。領養一個孩子，一樣可以傳續香火，為什麼一定要執著是自己的血脈？
話說的太遠了，但我知道，尊重和接納每一個人的獨特性，是我這一生奉行不渝的準則。
這篇文章，是從女同志的性愛角度來看女性的需求，教導男人。副標題是"女同志給男人的性愛指導"。但不論男女，其實都該看看；男性瞭解異性，女性回顧、探索自己。
如果能拿這篇文章讓彼此有一些討論，給彼此一點時間做新的實驗，那是最好不過的了。
大多數人心中有一把尺決定前戲何時結束，重點何時上場。定義各異，對多數異性戀而言，前戲似乎是進入之前發生的所有事。對女同志而言，前戲是在肢體接觸之前發生的事，還有人不承認這個概念。
我認為前戲是仇視女性者的概念，完全以男性動作與高潮為中心，就是讓女人準備好被插入。前戲的概念以生殖器為主，目標導向，對男人與女人都是一項阻礙。對我而言，一切都是性愛，不同層面的性愛，不一定能導致高潮，但是都能帶來愉悅，包容在一起。「前戲」意味著「準備好」接受「真正的性愛」，其餘一切都是「次要」。前戲的概念完全貶低女同志性愛到「非性愛」的位階，也適用於許多異性戀的性慾。 －－羅蘋， 40歲，紐約市布魯克林區
親愛的，靠過來
告訴你一個小祕密：前戲純屬遊戲。包括你握她手、看她眼睛、靠近她的方式。進入女人心靈與肉體的方式，可不是編號標準流程（接吻、愛撫胸部、開始做愛）。
大多數男人學到的性觀念是一套各自獨立的機械化流程：前戲從接吻開始，以插入結束。這種想法的最大漏洞是忽略了心理與情感的部分，這涉及非目標導向的溝通與接觸。誰規定性行為只是插入？誰規定無限可能的世界窄化到只剩一件事，其餘都是次要，只是導向真正的核心－－進入？
對許多異性戀，性愛定義超出正常性交是不可思議的。所以很多男人好奇女同志在床上做什麼。這個觀念可能冒犯到女同志，如果你告訴這些女人，她們對皮膚、乳房、嘴唇與裂縫的溼熱探索不算性愛，恐怕沒法活著離開。
前戲始於談論彼此的感受－－文字非常有力也很誘人－－然後是一連串輕柔挑逗的觸摸，然後你看時機吻她的脖子。 －－魚， 29歲，紐約
很多人認為接吻是非常親密的行為，也算性愛的一部份。也有人不同意。或許要看前後情境而定，但是如果你認為它是性愛，那就是性愛了。
你必須開始把整個性愛互動當作遊戲。性當然也有節奏：有一點甜蜜、緩慢步調、眼光、肢體語言、擁抱、親吻，醞釀加溫加速，累積張力，投入更多器官，甚至包括生殖器，直到某個高點，然後減速、休息、靜止。隨你怎麼譜寫曲調、歌詞多長、自由式如何衍生、如何累積、如何結束。性愛不需要是逐一打完 18洞就收工回家，只要你學著跟隨你的衝動、直覺與情感，可以更自然一點。怎麼舒服怎麼做，詢問伴侶的反應看她怎麼想。打開你的世界吧！
如果你把所有「性交」之前的預設流程都當作「前戲」，那就錯過好東西了。男人通常有急著辦正事的傾向，只是敷衍應付著焦點之前的每個動作。優質的性愛表示性接觸過程中要全程專心。
伴侶心不在焉會讓人覺得羞辱、受傷。女人尤其挑剔這一點，她們永遠知道伴侶何時分了心，只是繼續著雙方需要的動作而已。這是異化、迷惑、失去伴侶的最快方法，別豬頭了。學著放慢腳步欣賞你的愛人，接受她完整的身體、你身體的感覺、她的反應、你的反應。談了這麼多高潮，我們可能忘了好的性愛未必需要高潮。花時間感受伴侶的身體，親吻、擁抱，不要有務必達到高潮的壓力，本身也可能讓人滿足。許多女同志喜歡非目標導向的性愛，下一章就要給你具體的提示，幫你適應做愛過程，讓它更輕鬆。
配合她的感官
你有強力的性愛大軍幫你創造最完整、最有力的進攻女體方式！這支部隊就是你的五官。如果你根本不用它們，或只充分利用其中一兩種，你就喪失了一部份性體驗與性能力。
男人以視覺的動物聞名。女人以說 /聽覺動物著稱。刻板印象就是這樣。但是我們敢打賭人們「爽一下」的方式絕對千奇百怪，可不一定受限於先天的性別！如果你通常只用一兩種方式使伴侶興奮，試著整合其他的，看看能夠多出多少平衡與愉悅。
注視、偷窺、仰慕
古希臘人認為愛意是從眼睛進入心靈。凝視伴侶的身體，以夢幻、充滿燭光的房間製造視覺刺激的氣氛，看她跳舞或脫衣，看 AV培養情緒，一起「閱讀」成人雜誌，都是我們部署視覺軍團的方式。
你是男子漢，你喜歡養眼，或許以前還因此惹過一些麻煩。你會注視、拋媚眼、眉來眼去。你曾經對女性身材品頭論足，被罵成沙豬。注視女人的時候，要有些常識禮儀：不可以說出 1到 10的分數，不可以公然喝倒采、吹口哨，不可以耍白痴。不可以張著嘴一直盯著人家咪咪或屁屁，露出色瞇瞇的眼神。不可從頭到腳打量她，除了眼睛，什麼都看上半天。不要忘了看美女要有眼神接觸。這不表示你就不能注視美女，欣賞她的身材與美貌。有些女人或許不需要這種注意，也有些女人喜歡引人側目，尤其是以禮貌的方式。
女人為我做過最棒的事情就是把我綁在床上，為我跳艷舞。我興奮極了，幾乎無法思考，那真是天下奇觀。 －－克莉絲蒂， 29 歲，卻斯特港，紐約州
最喜歡被你看的女人就是你的伴侶。別害羞，只要你不在別人面前糗她，當她穿著性感時，其實你可以對她喝采、吹口哨，或許她會覺得受恭維又有趣。把你慣用的注視與媚眼拿出來，她會因此愛死你。注視你的固定伴侶不僅很性感，也可以製造情感連結、建立互信。請摸熟你伴侶的每一吋臉龐與身體。兩人共處時用甜蜜的眼神看她眼睛。
詩歌、音樂、耳語、喊叫
你的聲音使她興奮。要甜蜜、柔軟、性感、帶點猥褻。對她唱歌，為她唸詩，或是朗讀色情故事。描述自己的性幻想。她喜歡什麼？自然界甜美舒適的聲音？聽鄰居做愛？你呼吸的聲音？
我真的很喜歡說猥褻的話，也喜歡聽。語言對我比照片有效。－－卡兒，24歲，丹佛市
音樂是偉大的創造者與情緒改良器。放對音樂可以讓你們享有神奇火熱的一夜。反過來說，把電視上的爛節目與聒噪廣告當作背景音樂就不是好主意。
我是注重聽覺的人，我需要聽到情人的聲音，不是在我耳邊說話，就是狂喜的尖叫。那樣最能讓我高潮。我可以完全投入聲音，我有過很多情人，男女皆有，他們都擁有性感誘人的嗓音。－－珍妮，26歲，芝加哥
身體的聲音是另一個重要部分。傾聽你身體的音樂吧。傾聽親吻、呼吸、呻吟、喘息的聲音。傾聽身體接觸發出的所有甜美聲音：拍打、吸食、噴出。身體是一個交響樂團，注意聽，讓它提昇你的感官，與伴侶合為一體。
進行一場小小的感官之旅
你喜歡伴侶身上流汗舔起來的鹹味嗎？她皮膚上的甜味？她的唇？她的頸？她身體不同部位的味道如何？進行一場小小的味覺之旅－－你們一定會喜歡。
嗅覺是感官中的弱勢，經常被更強更明顯的感官排擠，經常被忽視或低估。作家黛安艾克曼（ Diane Ackerman）在《感官之旅》（A Natural History of the Senses）中談到我們用來描述、討論氣味的字彙非常貧乏。熟悉的氣味可以讓我們勾起特定的久遠回憶。每個人的身體都有特殊氣味，這可是世上最珍貴的香水。熟悉一下她的體味，即使微臭也可能是興奮的誘因。我們常用香水或古龍水掩飾自己的天然體味，或許某些人會覺得興奮，其他人也可能會分心。
嗅覺是人類最原始的感官，在我們記憶中永遠有引發立即反應的效果。海洋與海藻的鹹味，松樹與花卉的清新芳香－－戶外的宜人氣味可以讓你與伴侶活力充沛。更不用說花卉對約會的神效。
對女人來說，單身漢住家最可怕的就是臭襪子與汗酸味，像漫畫裡的烏雲一樣揮之不去。把你家的臭味去除，弄出一些好氣味，不僅對你有利，也是她的福音。
最明顯的工具是焚香與香精油－－如果你手上已經隨時準備各式香味，你簡直就是五星級的男人。請找尋最純粹的氣味，味道並非樣樣平等，入門者不妨試試茉莉、埃及麝香與印度檀香（Nag Champa）。
親吻、撫摸、按摩
問：人體最大的性器官是什麼？
答：皮膚。
如果你真的要與伴侶親密一些，從觸摸她的身體開始。雙手、口鼻並用，用你的全身探索她的全身。觸摸的方式太多了，你可以撫摸、按摩，輕拂地、性感地、密集地，捏、咬、扯、伸展，用指甲、羽毛、小棒子、身體部位與舌頭。一開始應該輕柔，再逐漸加重觸摸的強度。
觸摸是性愛大樓的地基，但是不必發生實體接觸，就有許多性作用發生，實在很有趣。探索伴侶的身體並不表示直攻雙峰，然後直搗黃龍，掠過她身上其餘有趣的部分。
如果你不喜歡被摸，為什麼？你不喜歡哪一點？有沒有特定部位是你討厭被摸的？在哪裡，感覺令你聯想起什麼？探索你自己對於觸摸的感覺，如果有需要加強的地方，或許可以幫助你更習慣觸摸別人。
觸摸伴侶的最重要時刻是在高潮之後。這可以幫助她體內的高潮收縮與震動能量平復。用你的手輕輕撫過伴侶的前面，往下到脊椎與雙腿，還有她的雙臂。撫摸她的頭、胸部與腹部。當高潮的餘震與脈動還在她全身流竄、血液迅速流動時，輕柔地撫摸她。
創造情境的方法
‧蠟燭，蠟燭，蠟燭。燈光很重要。你也可以試著在燈具裝上彩色燈泡：紅色很性感，藍色很夢幻，紫色很熱情，橘色很溫暖…先從自己喜歡的開始試。
‧香料。準備一些不同香料，在你想要發動一場絕佳性愛時使用。同樣，先試自己喜歡的味道。麝香類的很好，植物系的也不錯。記住，來源越純粹的香料，通常效果也最好。
‧性感音樂。音樂在性行為中是很有用的因素。視你們的心情與喜好而定，但是一定要有一些比 較保險的性感CD，收錄一些性感歌曲。‧枕頭。枕頭可以創造舒適的環境，用來輔助某些體位也很好用，所以準備越多枕頭越好。需要時就取用，礙事時就把它扔到床下，沙發下或椅子下。
‧情趣食物。水果（草莓、芒果、桃子都不錯），熱巧克力，氣泡奶油，蜂蜜或任何黏膠狀、美味、方便吸舔的食物都能增添樂趣。睡眠、性愛、飲食等等肉體愉悅總是互補的。
‧花卉，尤其又大又香的花，是多采又浪漫的手法。前提是她不對花粉過敏！
‧熱水澡。加上以上任一或全部要素，熱水澡能夠製造浪漫、性感夜晚的基調。為她放水，幫她擦洗，用玫瑰與蠟燭裝飾浴缸周圍，在水裡撒幾片花瓣，加些浴鹽、精油或肥皂水，放一首好聽的音樂。噹啷！她一定會任君擺佈。要注意不要混合太多氣味，以免互相衝突，這樣對嗅覺與健康不好。
‧浪漫晚餐。你親手為她做的餐點的香味與美味是最能誘惑愛人的工具。浪漫晚餐可以完美地結合各種感官：香料與食物的豐富香味與味道，燭光，你注視她的眼光，手與腳（檯面下）的接觸，甜言蜜語和輕音樂。女人擅長為愛人準備最甜蜜浪漫的晚餐，所以你也要投桃報李！男士們，要學習。學著在家裡用美食、好音樂、佳釀與好伴侶創造一個美好夜晚。
（摘錄自"搞定女人" 一書 潔美‧高達（Jamie Goddard）／
寇特‧布倫加（Kurt Brungardt）著 大辣出版）
兒子的死黨和女朋友有親密關係，擔心女友懷孕，急得到處找方法補救。
我雖說做性教育已經將近20年，但聽到這樣的消息，還是忍不住心頭一震， 擔心兒子會受朋友影響。
是啊！以前做的都是別人，談的是別人家的事。就算是自己的親朋好友，也因為沒有切身關係，而能超然中立。
而現在，是自己十六歲兒子的死黨耶！近在咫尺，心裡馬上就開始擔心，不知何時這樣的狀況會臨到自己兒子頭上。
是有點杞人憂天啦！兒子，女的朋友不少，能算是固定的女朋友倒沒見到。但覺察到自己還是有一般父母的擔心時，也不禁莞爾。
加拿大的法令，十四歲就可以有合法的性關係，除非兩人間有很明顯的上下、尊卑之分。像老師跟學生，牧師和信徒，師傅和徒弟....，但這樣的法令到年紀小的那方過了十八歲也就沒效了。若兩人年紀相差在兩歲之內，則不管年紀多輕，就算十歲和八歲做愛，以加拿大的法令來說，都是合法的。
這樣的法令，以人權為基礎，卻是很多父母的夢魘。
聽到兒子說這件事的當時。我第一個反應是問他"你覺得怎樣？"他的回答是"哪有人這麼笨，要做愛也不知道要避孕。" 我心裡一個焦慮放下來，起碼他懂得做愛要有防護措施。
加拿大學校在中學七年級，就已經教了要怎麼避孕，怎麼避免性病。相關生理知識，孩子們隨時比那些保守的爸媽懂得還要多。
我問他，"你打算什麼時候要有性關係？"這下慘了，被他罵我神經病，有毛病。
很早已前，他就說過，上大學之前不交女朋友。但感情的事，誰能說的準？哪天遇到了，還不就喜歡上了，但能不能兩情相悅，互為依靠，互相陪伴？能延遲到什麼時候有性關係？有沒有可能等到結婚？這都很難說。只是目前看他的狀況，還真沒什麼動靜。
我一直都很鼓勵他和女生交往。我總覺得，這個世界上，除了男生，就是女生，怎能不和她們有多一些互動？ 多一些瞭解？
但這些話，說的時候是振振有詞，今天只是兒子的同學出一點狀況，我就破功了，傳統中國父母的反應就立刻跑出來。雖說別人不知，但我自己心知肚明。也才驚覺，中國文化、價值、教育對我有多大，多根深蒂固的影響！
在我們生活周遭，到處存在著這些排斥性活動、對性有著負面記憶的女人，性冷感現象被壓抑在隱晦的角落，折磨著一個個感性的女人，也挫敗了一段段親密的關係。
文／陳羿茨
把性冷感標籤貼到自己身上，做為解釋的藉口
很多女人會問我有關性冷感的問題，她們為自己不熱衷於性事而感到苦惱，「老師，我不喜歡做愛，這樣是不是就是性冷感？」「我沒有性慾，我老公說我性冷感，怎麼辦呢？」在成長過程中，我經常聽到周遭女性朋友一個個成為性冷感的女人，這種現象著實讓人感到恐懼，「性冷感」好像一種病毒，隨時會侵蝕女人的身體，吞蝕了女人感受性愉悅的能力，讓女人逐漸地失去了對性的興趣，也埋沒了對身體探索的能力。爾後在進行性教育的過程中，我也碰到許多處境類似的女人，她們不喜歡性活動，只有在男朋友或老公「要」的時候才「給」，甚至會想推卻對方的性邀請，久而久之，她們也意識到自己的情況，開始打從心底認為自己真的是個性冷感的冰山美人。
把性冷感的標籤冠到自己頭上，一方面為自己的行為與性反應找到一個解釋的藉口，卻又同時覺得對不起伴侶；於是，牽引出兩種抉擇，持續痛苦卻甘願地配合著伴侶的性愛，或是不甘願但又不得不的認定自己應該要接受伴侶外出發洩，然後咬著牙說：「你可以去找別人做，但心要留在我這兒。」這不僅是一位個案錦繡的經驗寫照，也是許多女人曾經共同經歷過的心路歷程。
在我們生活周遭，到處存在著這些排斥性活動、對性有著負面記憶的女人，性冷感現象被壓抑在隱晦的角落，折磨著一個個感性的女人，也挫敗了一段段親密的關係。在醫學上，性冷感被定義為性慾缺乏、毫無性慾要求或性慾極低，對任何情況的性接觸感到厭倦、恐懼、排斥或反感。一般而言，醫療對於性冷感的處理方式是針對女性個人的身體與心理進行調整，但我在接觸個案的經驗中察覺，這些「性冷感」的女性朋友，大多沒有「身體（性）功能」上的損壞或缺失，也就是說，她們的身體並非處於對性愛完全無感的狀態中，她們依舊可以感受身體的需求與快感，造成她們對性事不熱衷的原因往往並不單純，可能的原因包括：缺乏適當的性觀念與性知識、和伴侶的性觀念嚴重落差、不瞭解身體的需求、從未探索過自己身體的喜好、未曾嘗試表達自己的好惡、生活環境讓人無法放鬆，或是工作上、生活上的沉重壓力……等，這些都可能使得一個女人表現出性冷感的現象。
其實，不喜歡做愛、沒性慾，除了跟女人自己本身有關之外，也和性伴侶，以及生活環境息息相關。有的女人可能對性充滿熱情，只是被環境給澆熄了，也或許，她們對性近乎無知，所以只能任人貼上「有問題」的標籤；所以，性冷感可能只是整體問題的一個反應，有問題的不只是女人本身。
重新探索身體，就可以改變性冷感的感受
記得在一個座談場合中，我提出了「重新探索身體，就可以改變性冷感的感受」的看法後，得到許多回應，其中一位Ａ君附和地說，她的女友Ｂ君先前也一直認為自己是性冷感的女人，於是在一開始交往的時候，Ｂ君便主動對Ａ君「自首」，並且表示由衷的抱歉，意味著，在未來的交往中，她對「性」這種活動不太會有反應。Ｂ君也瞭解自己對性事的不熱衷可能會對這段關係有所影響，於是先坦白，希望獲得對方的諒解和疼惜。結果，這對情侶的性互動，在Ａ君多次的主動引導、體貼探問下，Ｂ君不但不再對性產生反感，反而能開始享受性愛歡愉；因此，Ａ君在座談會中大聲地說出他們倆的經驗：「沒有性冷感，只是對象不對」。換個伴侶，或許有機會互動出不同的美好性經驗。
重點在於伴侶雙方能否真心誠意地陪伴彼此，一起尋找性感帶、探索身體的感覺，能不能全神貫注，享受當下，這也是我在進行伴侶性治療的過程中，不斷傳播的重要觀念：改變環境、營造氣氛、練習放鬆身體、練習呼吸節奏與身體律動的配合、對彼此進行親密性愛按摩、尋找性感帶、輕柔對待性器官、充實性知識與性觀念的充實。
這些真正彼此關心的的性態度與實踐方式，一再地協助了一對對原本有著性交障礙的愛侶，逐漸排除阻礙。許多原本認定自己是性冷感的女人，也很驚訝地發現自己原來不是那麼不喜歡性這件事，只是過去沒有找到適合自己的性愛方式，也沒有接觸過正確的引導教育。
最近，一位學員寫了一封感性的感謝函，信裡說道：「一直以為自己是性冷感的我，在老師的引導下，接觸了大量的性資訊，我開始試著重新建立自己的性觀念；老師的開放態度，協助我發展出全新的正向的性態度，我也因此開始探索性和身體。現在，我體會到原來性愛是如此美妙與愉悅，我非常享受自慰的感覺，也悠然於和伴侶的互動性愛之中。我對自己和身體再度充滿了自信」。這些成功改變性冷感狀態的案例讓我愈來愈相信，性冷感並不是身體的疾病，也不是身體功能的失調，而是一種對身體不瞭解、沒有探索的結果，而這種不瞭解與不探索，跟伴侶、環境和自己都有關，如果能夠化解這些阻礙，開始「相信」探索，並且展開探索，身體就有可能在探索過程中逐漸變化。
探索不僅能為性生活增添豐富的玩樂趣味，也能讓讓人體驗到身體全新的覺知，挖掘出身體內在的信賴感，和伴侶重新地建立信任關係，讓雙方在性愛情事上更和諧、更親密。
重新看待性冷感，是你我的社會責任
在性健康特約門診處理性冷感婦女的問題過程中，看到了一個事實：對大多數的伴侶而言，性的親密與滿足仍然占了相當重要的地位。許多夫妻帶著「解決性功能障礙、改善配偶間的性生活品質」的希望前來求診。更多夫妻則是為了化解因為性障礙而衍生出來的的婚姻問題和危機（如外遇及想懷孕等問題）：「我想生小孩，所以請您幫我改善怕痛的身體！」「可不可以直接開給我那種刺激性慾的藥，我這樣就有欲望和老公做了！」
這些女人因為不瞭解自己身體與性慾，所以無法在性事上獲得愉悅，但她們卻為了延續香火或是為了取悅、配合丈夫，因此急著尋求協助，想要提昇自己的性慾，或者解決在性愛中的身體痛苦。性愛在這種邏輯思維下，成了一種「社會責任」。身為一個男人的老婆，就應該要和老公做愛，醫師、性治療師和案主都必須為了達成陰道交的任務而共同努力。
然而，當我們以身體功能是否能運作順利的觀點來看待「性」的時候，一個不願意、不想、不能從事性行為的女人（或男人），就會被當成是性功能的損壞與故障；因此，對性功能進行治療與修繕便是唯一的處理方式。但其實上，在我協助個案的經驗中，很明顯的，對這些性冷感的女人而言，開發身體會是另一個處理方法。
女人，本來可以對性充滿熱情，但是由於我們的文化環境不鼓勵，探索身體性慾的性資源匱乏，女人就愈來愈不懂為什麼要有性。既然無法理解性的美妙，久而久之，身體就會自然地產生抗拒。面對性冷感，我們可以不只是從治療下手，而是給予更多的性自在空間，讓女人能自然的接觸性資訊、學習探索身體與性的各種實踐方式，進而發展出對性、對身體、對自己，都更加接納與自在的生活態度及實踐力。這種自在空間，需要大家攜手合作才能加以創造；因此，重新看待性冷感，是你我責無旁貸的社會責任。
（作者為台灣性學會性教育推廣委員會主委）
對我來說，溝通不良的話，情況會令人很不滿意。如果我不知道他要什麼，或對方不懂我的需要，老是在試著互相猜測，結果就無法完全滿足。 －－蕾娜，41歲
從來都沒想過要逃離
從陪伴的角度來看照顧，事情會變得單純、容易許多，而那些愈是簡單的事，記憶卻愈深。
文∕陳雅馨
你認識史丹佛MBA王文華、作家王文華、電視及廣播節目主持人王文華、跨國電影公司行銷經理王文華……，但你知道，還有家庭照顧者王文華嗎？
2000年，《蛋白質女孩》出版。兩岸三地，有上千萬人讀過這本書，卻鮮少有人知道這書是王文華於父親病榻前，抓空檔寫成的。那時候的王文華，恐怕扮演家庭照顧者的時間較作家角色還長些呢。家庭照顧者正是如此易被忽略的角色，不僅別人看不見他，有時候，連他自己都看不見自己。
2006年，在父親過世後六年，王文華以「照顧者」的角色回顧那一段「無聲，卻彌足珍貴」的陪伴歲月。王文華父親生病的那年，他寫出了《蛋白質》女孩。儘管王文華說，父親生病是他從小至今唯一真正的挫折，無法以努力和意志力克服的疾病，一開始幾乎將他擊潰。父親的剛強意志讓他學會了接受，「就像陽光會自然灑下般，接受父親病了的事實，不再費力質疑，夏天為什麼特別熱。」
他的父親一直是個模範病人，即便如此仍難免低潮。「疾病的power遠遠超出我們健康者的想像，當疾病及死亡的恐懼降臨時，它可以偶發性地，甚至是結構性地改變一個人的行為、本性。」王文華和他的家人遂得隨著每一次狀況的不同，巧妙拿捏各種對應方式，關心的詢問、沉默的傾聽、持久的陪伴，或單方對症，或多管齊下，「沒有固定策略可循。」他們明白，貼心最難。隨著父親的病程演變，王文華也逐漸發覺，照顧，不只是自己的身體承受另一個人的重量以及生活勞務，更必須能以全副心神面對、承擔病人病況乃至內在情緒、行為表現的好壞起伏 。
「分工，才是長期抗戰的勝利之鑰。」家人生病時，自己的生活勢必要受影響，工作、家庭，就連嗜好也許都因而無法持續，但他認為，身為照顧者，就必須避免陷入受害者情結之中，因為當心中埋藏受害情結的火山時，照顧品質自然好不到哪裡去。「若要長期抗戰而不當久病床前逃跑的孝子，維持某種程度的正常生活，很重要。」他也不鼓勵照顧者把自己當個烈士、聖人。照顧工作重質不重量，因此適當的分工是必要的，但也不必過分執著，擔心背負不孝罪名而將責任一肩扛下。當你為了照顧病人而犧牲前程辭去工作，你的內心將不時出沒怨懟的怪獸。「你還是要去上班，也許是和公司談好不再加班。你可以掌握自己的生活，而不是為自己的犧牲擺上臭臉；那是懲罰，不是照顧。」
站在對抗疾病的前線，照顧者必須配備一顆堅強的心臟，才能應付每天收到的各種有利、不利的情報。「一開始，你以為人生病了就如樓塌了，只要用同樣的素材就能一天天蓋起來，但疾病卻是種有機的過程，病人狀況不斷演變，今天好，明天壞。」王文華打了個比方。照顧者因而必須懂得自我調適心情，而他認為，正常生活正是一道緩衝墊，讓照顧者在悲喜的交相衝擊下不至於失魂落魄。
疾病屬於生命自然的一部分，他一直明白、接受這點，因此未動過逃離的念頭。只不過偶爾也有想要休息的時候，「想要休息不是壞事，若是照顧者將自己累得形容憔悴、生活搖搖欲墜，相信那絕不會是病人所樂見的。」他總是讓自己在想休息時休息，運動，享用營養、美味的食物，找朋友聚聚，抓住空檔寫些好笑的小故事，例如《蛋白質女孩》。「當天下太平時，人生是連續而明確的段落，什麼時候該做什麼事，大概是早、中、晚三段式的結構；當生活出現動盪時 ，則必須適應切割零碎而非大塊揮灑的人生。」脫口而出的又是一連串漂亮的比喻。他認為這種適應不困難，每個人都做得到，「你只需要一本可以想到什麼就記下什麼的筆記本。」和一點幽默。
王文華在病房中寫下了那些和當時的現實生活南轅北轍的故事，「對我而言，它們是安慰、是啟發，也許，也是逃避，但卻是最有效的紓解。」長期照護的確需要較多的專業，以及政府社福部門、醫療單位的支持與政策面的介入，但就一般、廣泛的照顧體驗而言，卻是每個人人生的必經之路。從自己的經驗中，他發現，絕大多數的照顧說穿了只是彼此陪伴而已。
「我想，親人曾有過重病經驗的人都應該能同意，在醫療專業的援助下，百分之八、九十的所謂照顧都只是陪伴而已，而陪伴，誰不會呢？我想，陪伴更積極的意義是一起去做一件喜歡的事。誰會不願意抽個時間陪親人、朋友散散步呢？如果你喜歡。」從陪伴的角度來看照顧，事情會變得單純、容易許多，而那些愈是簡單的事，記憶卻愈深。
王文華回憶，「當我們健健康康時，人與人之間的交流往往依靠語言，只有在一些極端的情境中，人們才會發覺其實語言是過度被高估的溝通工具。父親病重之後，就再也無法看我寫的故事了。於是我念自己的作品給他聽，和他分享創作的掙扎與喜悅。而在父親無法閱讀、說話後，我們則開始了筆談，那些以微弱的字跡寫下的紙條日後成了我最珍貴的記憶收藏。當父親連筆都提不起來時，我時常握住他的手、不時捏捏他寬大的手掌，等待著他的回應，最簡單的，亦是最深刻的。至於話語，我記得的反倒不多。」
他從自己的經驗中體悟，陪伴，不一定需要做許多事，要說故事、講笑話、侍奉湯藥，而是一種有人在的安全感、有人等候的心情。「照顧，不是少數慈善人士的專利，不是要犧牲奉獻、含辛茹苦，而是輕鬆的、令人安心的陪伴，每個人都能做，而且能長長久久。」他稱它是一種life style、是每個人可以為自己安排的生活計畫的一部分；有的人熱愛戶外生活的life style，有的人喜歡藝文活動的life style，而他，則選擇了陪伴與分享的life style。
他說，卸下「照顧」兩個字崇高的道德神聖包袱，人才會比較容易維持住平衡的心態及生活。「你不會以為喜歡戶外活動的人特別了不起，同樣地，也別將照顧別人神聖化。」近年來，王文華開始固定撥出一部分的時間投入公益，但他依舊排斥把先鋒烈士或傳教士的稱號往自己身上堆，「身分是無機的，我從這些活動中所得到的快樂與成就感是來自於我選擇了自己喜歡的生活方式。……出發點與其說是公益，毋寧說是自私的。」因為做的是對的事，所以快樂、所以樂意去做。公益不能依靠熱血沸騰的少數人拋妻別子地犧牲奉獻，而是必須成為一種大眾化的、以平常心從事的活動，才能持續，而這樣的公益投入也才會回過頭來滋養自己及周遭人的生命。
他進一步從人性來思考照顧的本質，「照顧者的身心狀態也應該同時被照顧；而理想狀態下的人類社會是個大循環，每位照顧者都該同時是個被照顧者。只不過，在現代社會中，這條彼此照顧的鏈結中間因疏離與冷漠而出現了許多裂痕。」
談到少子化議題，他更提出：「在未來少子化的時代，扮演照顧、陪伴者角色的，也許不會是孩子，甚至親人，當人與人的陪伴與依賴將成為一種必然時，社區照顧會是值得推廣的概念，而公益的生活方式也勢將成為一種選擇。」未必是把屎把尿等龐大的生命耗費，也許是每週抽出一小時時間陪鄰居的長輩散散步、看看電視，當人們能夠喜悅於單純、無負擔地共度一段美好時光，這才符合他心目中的對公益與照顧的理想定義。
王文華從六年前的病房歲月得出一個心得：「其實家庭照顧者還可以再多些。」儘管許多家庭完全把照顧的責任委託給看護，亦即專業照顧者，這在今天的社會形態下是可以理解的。但從個人的角度及體驗，他仍希望親人、朋友們能勇敢承接疾病的挑戰，它將改變每個人的生命，艱苦的過程培養出團隊精神與親密感，人們相互依偎、取暖，不再各不隸屬。
「當父親生病時，世界彷彿縮小成了一張病床。」原本為日常瑣事所稀釋的親情遂逐漸加溫，濃縮成一種無法探測的深度。「我體悟到疾病，或許是對某些家庭最大的祝福。」而若能珍惜這分祝福，我們或將從這些經驗中汲取出更為深厚的力量，修補、再造那些斷裂的鏈結成為一個完整美好的循環。或許那也是每個人對這社會最深的期許。
（轉載自 張老師月刊）
吳淡如
有一個家財萬貫的富翁快死了，死神來接他走，他問死神:「我死後會上天堂還是地獄？」
死神跟他說：「地獄。」
富翁很不服氣，他說：「怎麼會是地獄呢？我捐錢蓋了好幾座教堂，還捐很多錢給教會，怎麼會是下地獄，我不服氣！」
「你不服氣嗎？那好，我給你一週的時間，如果你可以收集到三個真心笑容，我就讓你上天堂。」
富翁很得意，他心想，要三個真心笑容還不簡單？
死神走後，富翁想了一下，要得到真心笑容，就從自己結髮四十年的老婆開始，會比較容易一點。
於是富翁就花了很多錢買了一條鑽石項鍊，這是他老婆以前就很想要的，然後送給他老婆。
老婆見到鑽石項鍊很驚喜，也笑的很開心，但是死神卻告訴富翁，這根本就不是真心笑容！
富翁感到很奇怪，於是他又加把勁，送了老婆房子，車子，鑽戒，所有女人想要的東西他都買，奇怪的是，老婆雖然高興，卻都不符合真心笑容的條件。
就這樣過了三天，富翁越來越慌張，因為時間只有七天，他卻連一個老婆真心笑容都得不到，直到第四天早上，富翁起的很早，他想到自己快要死了，也沒什麼東西給老婆，煩惱中他不自覺的走到廚房，拿起平底鍋，打了兩個蛋，烤了土司，開始作早餐。
他老婆起床，看到富翁在做早餐，大吃一驚，因為他們明明有很多傭人，富翁根本不用自己作早餐啊。
富翁把早餐端上桌，老婆吃了一口，突然眼眶泛紅，然後笑了起來，「親愛的，你還記得我們剛開始創業的時候，沒有錢，你都會作早餐，我們就是吃這樣的簡單早餐喔。」
這時候，富翁突然發現，老婆的笑容好美，一早起來的她雖然沒有化妝，笑容卻美的讓人心動，富翁突然明白，這幾年來他從來沒有好好陪過他的妻子，都忘記她真正開心的模樣了。
★於是，富翁得到了第一個真心笑容。
接著富翁回到公司，他決定要把第二個真心笑容，交付給跟他一個非常信任的部屬，於是富翁把部屬叫了過來，對他說：「我決定要升你的官，讓你當副總裁，然後給你股票和獎金！」
部屬非常驚喜，臉上堆欣，對富翁連連感謝，可是，富翁卻發現那部屬的笑容還不是真心的笑容。
富翁後來又開了很多優渥的條件，給了更多的獎金和股票，可是部屬雖然高興，富翁還是沒看到他的真心笑容。
時間又過了三天，直到第七天的早上，富翁把部屬叫了過來，遞給部屬一張假單還有五張機票。「你為我賣命這麼久，我才發現沒有讓你好好的放假陪家人，我給你一個月的長假，這是五張到夏威夷機票，帶你的老婆和孩子一起去玩吧！」
部屬先是吃驚，然後臉上嚴肅的表情慢慢變了，變得柔和而溫暖，一個笑容在他了臉上綻放開，那是很輕鬆很輕鬆的笑，淺淺的微笑，但是讓人一看就覺得很舒服。
「是啊，我真的好久好久沒有跟孩子去玩了，他們都快認不得這個老爸了！」
★富翁鬆了一口氣，原來這才是部屬真心想要的，這是第二個真心笑容。
可是好不容易得到第二個真心笑容，時間卻已經剩下不到一天了。富翁想了想，覺得時間已經來不及了，無論是老婆或是部屬，都花去他太多時間了，看樣子，他註定要下地獄了。
想到要下地獄，富翁有點難過，他決定脫下西裝到外頭走走，對日理萬機的富翁來說，這樣一個人四處閒晃的經驗，幾乎是不可能的！
平常他出門一定是坐高級的賓士車，身邊一堆保鏢，手邊總是有著處理不完的公文真的沒什麼機會一個人在台北街頭慢慢走。
富翁想說，反正再過幾個小時，他就要被死神抓去地獄了，所以他也不想掙扎了，只是在路上悠閒的走著。
走著走著，富翁突然看到了一個小女孩蹲在路邊哭，而周圍的路人卻沒有人願意伸出援手幫助她，富翁想說，反正我也沒多少時間好活了，就幫幫小女孩好了。
於是，富翁把小女孩帶去警局，做了記錄，等小女孩的父母親來接她，在等待的這段時間，富翁一直看著時間，他心裡是有點焦急的，因為離死神來接他的時間越來越近了，而他卻只能枯坐在警局中。
後來富翁就一直陪著小女孩，直到小女孩的父母終於趕來，三個人哭了起來，抱成一團，富翁看著這一幕，突然感到一陣打從心裡升起的溫暖，啊！原來單純的幫助別人，是這麼美好的一件事啊！
然後，他看到了死神出現在警察局。
富翁嘆了一口氣，知道自己要被抓去地獄了。他伸出雙手，準備讓死神銬上手銬。
可是，死神卻意外的搖了搖頭，「你不是要跟我去地獄，你可以上天堂了。」
富翁睜大眼睛，他不懂。
「第三個真心笑容。」死神拿出了一面鏡子，放在富翁的面前「其實老早就出現了。」
富翁看著鏡子中的自己，原本嚴肅繃緊的表情，竟然整個鬆開了，一雙殘酷的眼睛變得像小孩般清澈，最重要的是，他的嘴角竟然不知不覺微微上揚著，彷彿不是一個掌握大權的總裁，而是一個親切慈祥的老人。
★「原來，第三個真心笑容是我自己....」
說著說著，富翁露出了笑容，這次，是一個真心的笑容。
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當人在一個三餐不繼，無家可歸的時候，物質的給予，我相信還是能換來真心的笑容。因為那是他/她內在最深切的需要。
現代人，物質部分已不是大問題，而且常常為追求物質的滿足而失去了精神生活，心靈的渴望反而會成為他/她的最要。
對別人，給予他/她的最愛；對自己，沒有目的，從心而發的善意，才能得到從心而來的感激和快樂吧！
愛情的版圖，其實是自己的那一顆心；
晚上，朋友的孩子在家裡過夜。
原先我提出這個建議，只因為想到朋友明天一早還要送孩子上學。他們住的遠，反正我們也要送兒子上同一個日文學校，就順便一起帶著去，也不過就是舉手之勞嘛！
沒想到這個提議，讓兩個大人開心，兩個小孩也興奮。
送兒子去補習，等他的一個鐘頭，我和老公就在車裡，把椅子放低，半躺著，聽著歌，聊聊天。
車裡放的是好友刻的台語CD，台語歌本就是蠻悲情的，配上車外暗黑的天色，稀稀疏疏幾家的聖誕霓紅，頗有一番風情。兩人天南地北的聊著，偶而牽個手，親他一下，聽到不爽的話，還可以打他兩拳；我珍惜這樣的兩人時間，可以在一起，可以談心，可以耍賴...，覺得自己好幸福 。
說著聽著，聽到江蕙唱的「家後」，眼淚不聽使喚的在眼眶中打轉。我知道，歌中表達的，某個程度也代表了我的感受和想法。
認識老公近22年，在多倫多這幾年，對他情感上的依賴越來越深，他是我最信任的人。兩人感情像是倒吃甘蔗，越來越甜。老實說，還真是會擔心，不知何時會失去這樣的幸福，也只能提醒自己好好把握每一刻和珍惜每一次能在一起的時間。
我很喜歡家後的歌詞，也把它抄了下來。因為是台語歌，我就順帶翻譯一下，就直譯，不再修飾了。
你可以在以下網址聽到這首歌 http://hk.geocities.com/ye530520v2/435e.wma
家後 （妻子） 詞／曲：鄭進一 演唱：江蕙
有一日咱若老 找無人甲咱友孝 我會陪你 坐惦椅寮 聽你講少年的時陣 你有外摮（有一天我們如果老了，找不到人孝順我們，我會陪你，坐在椅子上，聽你講你年輕的時候有多厲害）
吃好吃醜無計較 怨天怨地嘛袂曉 你的手 我會甲你牽條條 因為我是你的家後（吃好吃壞我不計較，怨天怨地我也不會，你的手我會把你緊緊牽住，因為我是你的妻子）
阮將青春嫁置恁兜 阮對少年跟你跟甲老 人情世事已經看透透 有啥人比你卡重要（我把青春嫁到你家，我從年輕跟你跟到老，人情世事我都看的清清楚楚，有誰比你更重要）
阮的一生獻乎恁兜 才知幸福是吵吵鬧鬧 等待返去的時陣若到 我會讓你先走 因為我會嘸甘 放你 為我目屎流 （我的一生獻給你家，才知道幸福是吵吵鬧鬧，等到回去的時候如果來到，我會讓你先走，因為我會捨不得，讓你，為我眼淚流）
有一日咱若老 有媳婦子兒友孝 你若無聊 拿咱的相片 看卡早結婚的時 陣 你外緣投（有一天我們如果老了，有媳婦兒子孝順我們，你如果無聊，拿我們的相片，看早時結婚的時候你有多英俊）
穿好穿醜無計較 怪東怪西嘛袂曉 你的心 我會永遠記條條 因為我是你的家後（穿好穿壞我不計較，怪東怪西我也不會，你的心，我會永遠牢牢記住，因為我是你的妻子）
阮將青春嫁置恁兜 阮對少年就跟你跟甲老 人情世事嘛已經看透透 有啥人比你卡重要 （我把青春嫁到你家，我從年輕就跟你跟到老，人情世事我已經看的清清楚楚，有誰比你更重要）
阮的一生獻乎恁兜 才知幸福是吵吵鬧鬧 等待返去的時陣若到 你著讓我先走 因為我會嘸甘 看你 為我目屎流（我的一生獻給你家，才知道幸福是吵吵鬧鬧，等待回去的時候如果來到，你要讓我先走，因為我會捨不得，看你，為我眼淚流）
這是個真實的故事﹐《家庭》裡摘抄（蘆荻口述> 連淑香整理)
一個個無情的誤解﹐紛亂了幸福的腳步﹐當命運的死結終於用代價打開﹐一切都為時已晚。
接婆婆來家安度晚年﹐結果卻背離我們的初衷﹐結婚二年後﹐先生跟我商量把婆婆從鄉下接來安度晚年。先生很小時父親就過世了﹐他是婆婆唯一的寄託﹐婆婆一個人扶養他長大﹐供他讀完大學。“含辛茹苦”這四個字用在婆婆的身上﹐絕對不為過！我連連說好﹐馬上給婆婆收拾出一間南向帶陽台的房間﹐可以曬太陽﹐養花草什麼的。先生站在陽光充足的房間﹐一句話沒說﹐卻突然舉起我在房間裡轉圈﹐在我張牙舞爪地求饒時﹐先生說﹕“接咱媽去。”
先生身材高大﹐我喜歡貼著他的胸口﹐感覺嬌小的身體隨時可被他抓起來塞進口袋。當我和先生發生爭執而又不肯屈服時﹐先生就把我舉起來﹐在腦袋上方搖搖晃晃﹐一直到我嚇得求饒。這種驚恐的快樂讓我迷戀。
婆婆在鄉下的習慣一時改不掉。我習慣買束鮮花擺在客廳裡﹐婆婆後來實在忍不住﹕“你們娃娃不知道過日子﹐買花幹什麼？又不能當飯吃！”我笑著說﹕“媽﹐家裡有鮮花盛開﹐人的心情會好。”婆婆低著頭嘟噥﹐先生就笑﹕“媽﹐這是城裡人的習慣﹐慢慢的﹐你就習慣了。”婆婆不再說什麼﹐但每次見我買了鮮花回來﹐依舊忍不住問花了多少錢﹐我說了﹐他就“嘖嘖”咂嘴。有時﹐見我買大包小包的東西回家﹐她就問這個多少錢那個多少錢﹐我─如實回答﹐她的嘴就咂的更響了。先生擰著我的鼻子說﹕“小傻瓜, 你別告訴她真實價錢不就行了嗎？”快樂的生活漸漸有了不和諧音。
婆婆最看不慣我先生起來做早餐。在她看來﹐大男人給老婆燒飯﹐哪有這個道理？早餐桌上﹐婆婆的臉經常陰著﹐我裝做看不見。婆婆便把筷子弄得叮噹亂響﹐這是她無聲的抗議。我在少年宮做舞蹈老師﹐跳來跳去已夠累的了﹐早晨暖洋洋的被窩﹐我不想扔掉這惟一的享受﹐於是﹐我對婆婆的抗議裝聾作啞。婆婆偶樂幫我做一些家務﹐她一做我就更忙了。比如﹐她把垃圾袋通通收集起來﹐說等攢夠了賣廢塑料﹐搞得家裡到處都是廢塑料袋；她捨不得用洗潔精洗碗﹐為了不傷她的自尊﹐我只好偷偷再洗一遍。
一次﹐我晚上偷偷洗碗被婆婆看見了﹐她“啪”的一聲摔上門﹐趴在自己的房間裡放聲大哭。先生左右為難﹐事後﹐先生一晚上沒跟我說話﹐我撒嬌﹐耍賴﹐他也不理我。我火了﹐ 問他﹕“我究竟哪裡做錯了？”先生瞪著我說﹕“你就不能遷就一下﹐碗再不乾淨也吃不死人吧？”後來﹐好長一段時間﹐婆婆不跟我說話﹐家裡的氣氛開始逐漸尷尬。
那段日子﹐先生活得很累﹐不知道要先逗誰開心好。婆婆為了不讓兒子做早餐﹐義無反顧地承擔起燒早飯的“重任”。婆婆看著先生吃得快樂﹐再看看我﹐用眼神譴責我沒有盡到做妻子的責任。為了逃避尷尬﹐我只好在上班的路上買包奶打發自己。睡覺時﹐先生有點生氣地問我﹕“蘆荻﹐是不是嫌棄我媽做飯不乾淨才不在家吃？”翻了一個身﹐他扔給我冷冷的脊背任憑我委屈的流淚。最後﹐先生嘆氣﹕“蘆荻﹐就當是為了我﹐你在家吃早餐行不行？”我只好回到尷尬的早餐桌上。
那天早晨﹐我喝著婆婆燒的稀飯﹐忽然一陣反胃﹐肚子裡所有的東西都搶著嚮外奔跑﹐我拼命地壓製著不讓它們往上涌﹐但還是沒壓住﹐我扔下碗﹐衝進衛生間﹐吐得稀裡嘩啦。當我喘息著平定下來時﹐見婆婆夾雜著家鄉話的抱怨和哭聲﹐先生站在衛生間門口憤怒地望著我﹐我張著嘴巴說不出話﹐我真的不是故意的。
我和先生開始了第一次激烈的爭吵﹐婆婆先是瞪著眼看我們﹐然後起身﹐蹣跚著出門去了。先生恨恨地瞅了我一眼﹐下樓追婆婆去了。整整三天﹐先生沒有回家﹐連電話都沒有。我正氣著﹐想想自從婆婆來後﹐我夠委屈自己了﹐還要我怎麼樣？莫明其妙的﹐我總想嘔吐﹐吃什麼都沒有胃口﹐加上亂七八糟的家事﹐心情差到了極點。後來﹐還是同事說﹕“蘆荻﹐你臉色很差﹐還是去醫院看看吧。”
醫院檢查的結果是我懷孕了。我明白了那天早晨我為什麼突然嘔吐﹐幸福中夾著一絲幽怨﹕先生和作為過來人的婆婆﹐他們怎麼就絲毫沒有想到這呢？在醫院門口﹐我看見了先生。僅僅三天沒見﹐他憔悴了許多。我本想轉身就走﹐但他的模樣讓我心疼﹐沒忍住﹐我喊了他。先生循著聲音看見了我﹐卻好像不認識了﹐眼神裡有一絲藏不住的厭惡﹐它冰冷地刺傷了我。我跟自己說不要看他不要看他﹐伸手攔了一輛出租車。那時﹐我多想向先生大喊一聲﹕“親愛的, 我要給你生寶貝了！”然後被他舉起來﹐幸福地旋轉。我希望的沒有發生。在出租車裡﹐我的眼淚才遲遲地落下來。為什麼一場爭吵就讓愛情糟糕到這樣的程度？
回家後﹐我躺在床上想先生﹐想他滿眼的厭惡。我握著被子的一角哭了。夜裡﹐家裡有翻抽屜的聲音。打開燈﹐我看見先生淚流滿面的臉。他正在拿錢。我冷冷地看著他﹐一聲不響。他對我視若不見﹐拿著存折和錢匆匆離開。或許先生是打算徹底離開我了。真是理智的男人﹐情與錢分得如此清楚。我冷笑了幾下﹐眼淚“嘩啦嘩啦 ”的流下來。第二天﹐我沒去上班。想徹底清理一下自己的思緒﹐找先生好好談一次。
找到先生的公司﹐秘書有點奇怪地看著我說﹕“陳總的母親出了車禍﹐正在醫院裡呢。”我瞠目結舌。飛奔到醫院﹐找到先生時﹐婆婆已經去了。先生一直不看我﹐一臉僵硬。我望著婆婆乾瘦蒼白的臉﹐眼淚止不住﹕天哪！怎麼會是這樣？直到安葬了婆婆﹐先生也沒跟我說一句話﹐甚至看我一眼都帶著深深的厭惡。關於車禍﹐我還是從別人嘴裡了解到大概﹐婆婆出門後迷迷糊糊地向車站走﹐她想回老家﹐先生越追她走得越快﹐穿過馬路時﹐一輛公交車迎面撞過來……我終於明白了先生的厭惡﹐如果那天早晨我沒有嘔吐﹐如果我們沒有爭吵﹐如果……在他的心昊﹐我是間接殺死他母親的罪人。
先生默不作聲搬進了婆婆的房間﹐每晚回來都滿聲酒氣。而我一直被愧疚和可憐的自尊壓得喘不過氣來﹐想跟他解釋﹐想跟他說我們快有孩子了﹐但看著他冰冷的眼神﹐又把所有的話都咽了回去。我寧願先生打我一頓或者罵我一頓﹐雖然這一切事故都不是我的故意。日子一天一天地窒息著重覆下去﹐先生回家的時間越來越晚。我們僵持著﹐比陌路人還要尷尬。我是繫在他心上的死結。
一次﹐我路過一家西餐廳﹐穿過透明的落地窗﹐我看見先生和一個年輕女孩面對面坐著﹐他輕輕地為女孩攏了攏頭髮﹐我就明白了一切。先是呆﹐然後我進了西餐廳﹐站在先生面前﹐死死盯著他看﹐眼裡沒有一滴淚。我什麼也不想說﹐也無話可說。女孩看看我﹐看看我先生﹐站起來想走﹐我先生伸手按住她﹐然後﹐同樣死死地﹐絕不示弱地看著我。我只能聽見自己緩慢的心跳﹐一下一下跳動在瀕臨死亡般的蒼白邊緣。輸了的是我﹐如果再站下去﹐我會和肚子裡的孩子一起倒下。那一夜﹐先生沒回家﹐他用這樣的方式讓我明白﹕隨著婆婆的去世﹐我們的愛情也死了。先生再也沒有回來。有時﹐我下班回來﹐看見衣櫥被動過了──先生回來拿一點自己的東西。我不想給他打電話﹐原先還有試圖向他解釋一番的念頭﹐一切都徹底失去了。
我一個人生活﹐一個人去醫院體檢﹐每每看見有男人小心地扶著妻子去做體檢﹐我的心便碎提不像樣子。同事隱約勸我打掉算了﹐我豎決說不﹐我發瘋了一樣要生下這個孩子﹐也算對婆婆的死的補償吧。我下班回來﹐先生坐在客廳裡﹐滿屋子煙霧彌漫﹐茶几上擺著一張紙。沒必要看﹐我知道上面是什麼內容。先生不在家的二個多月﹐我逐漸學會了平靜。我看著他﹐摘下帽子﹐說﹕“你等一下﹐我簽字。”先生看著我﹐眼神複雜﹐和我一樣。我一邊解大衣扣子一邊在心裡對自己說﹕“不哭不哭……”眼睛很疼﹐但我不讓它們流出眼淚。掛好大衣﹐先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑﹐走過去﹐拖過那張紙﹐看也不看﹐簽上自己的名字﹐推給他。“蘆荻﹐你懷孕了？”自從婆婆出事後﹐這是先生第一次跟我說話。我再也管不住眼睛﹐眼淚“嘩啦”地流下來。我說﹕“是啊﹐不過沒事﹐你可以走了。”
先生沒走﹐黑暗裡﹐我們對望著。先生慢慢趴在我身上﹐眼淚滲透了被子。而在我心裡﹐很多東西已經很遠了﹐遠到即使我奔跑都拿不到了。不記得先生跟我說過多少遍“對不起”了﹐我也曾經以為自己會原諒﹐卻不能﹐在西餐廳先生當著那個女孩的面﹐他看我的冰冷的眼神﹐這輩子﹐我忘記不了。我們在彼此心上劃下了深深的傷痕。我的﹐是無意的；他的﹐是刻意的。
期待冰釋前嫌﹐但過去的已無法重來！除了想起肚子裡的孩子時心裡是暖的﹐而對先生﹐我心冷如霜﹐不吃他買的任何東西﹐不要他的任何禮物﹐不跟他說話。從在那張紙上簽字起﹐婚姻以及愛情統統在我的心裡消亡。有時先生試圖回臥室﹐他來﹐我就去客廳﹐先生只好睡回婆婆的房間。夜裡﹐從先生的房間有時會傳來輕微的呻吟﹐我一聲不響。這是他習慣玩的伎倆﹐以前只要我不理他了﹐他就裝病﹐我就會乖乖投降﹐關心他怎麼了﹐他就一把抓住我哈哈大笑。他忘記了﹐那時﹐我會心疼是因為有愛情﹐現在﹐我們還有什麼？
先生用呻吟斷斷續續待續到孩子出生。他幾乎每天都在給孩子買東西﹐嬰兒用品﹐兒童用品﹐以及孩子喜歡的書﹐一包包的﹐快把他的房間堆滿了。我知道他是用這樣的方式感動我﹐而我已經不為所動。他只好關在房間裡﹐用電腦“□哩啪啦”敲字﹐或許他正網戀﹐但對我已經是無所謂的事了。
轉年春未的一個深夜﹐劇烈的腹痛讓我大喊一聲﹐先生一個箭步衝進來﹐好像他根本就沒脫衣服睡覺﹐為的就是等這個時刻的到來。先生背起我就往樓下跑﹐攔車﹐一路上緊緊地攥著我的手﹐不停地給我擦掉額上的汗。到了醫院﹐背起我就往產科跑。趴在他乾瘦而溫暖的背上﹐一個念頭忽然闖進心裡﹕這一生﹐誰還會像他這樣疼愛我？先生扶著產房的門﹐看著我進去﹐眼神暖融融的我忍著陣痛對他笑了一下。從產房出來﹐先生望著我和兒子﹐眼睛濕濕地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望著我﹐微笑﹐然後﹐緩慢而疲憊地軟塌塌倒下去。
我痛喊他的名字……先生笑著﹐沒睜開疲憊的眼睛……我以為再也不會為先生流一滴淚﹐事實卻是﹐從沒有過如此劇烈的疼撕扯著我的身體。醫生說﹐我先生的肝癌發現時已是晚期﹐他能堅持這麼久是絕對的奇蹟。我問醫生什麼 時候發現的？醫生說五個月前﹐然後安慰我﹕“準備後事吧。”我不顧護士的阻攔﹐回家﹐衝進先生的房間打開電腦﹐心一下子被疼窒息了。先生的肝癌在五個月前就已發現﹐他的呻吟是真的﹐我居然還以為……
電腦上的20萬字﹐是先生寫給兒子的留言﹕ 孩子﹐為了你﹐我一直在堅持﹐等看你一眼再倒下﹐是我現在最大的願望……我知道﹐你的一生會有很多快樂或者遇到挫折﹐如果我能夠陪你經歷這個成長歷程﹐該是多麼快樂﹐但爸爸沒有這個機會了。爸爸在電腦上﹐把你一生可能遇到的問題一一地寫下來﹐等你遇到這些問題時﹐可以參考爸爸的意見…………孩子﹐寫完這20多萬字﹐我感覺像陪你經歷了整個成長過程。真的﹐爸爸很快樂。好好愛你的媽媽﹐她很辛苦﹐是最愛你的人﹐也是我最愛的人……
從兒子去幼兒園到讀小學﹐讀中學﹐大學﹐到工作以及愛情遙方方面面﹐事無巨細都寫到了。先生也給我寫了信﹕ 親愛的﹐娶了你是我一輩子最大的幸福﹐原諒我對你的傷害﹐原諒我隱瞞了病情﹐因為我想讓你有個好的心情等待孩子的出生……親愛的﹐如果你哭了﹐說明你已經原諒我了﹐我就笑了﹐謝謝你一直愛我……這些禮物﹐我擔心沒有機會親自送給孩子了﹐麻煩你每年替我送他幾份禮物﹐包裝盒子上都寫著送禮物的日期……回到醫院﹐先生依舊在昏迷中。
我把兒子抱過來﹐放在他身邊﹐我說﹕“你睜開眼笑一下﹐我要讓兒子記住他在你懷抱裡的溫暖……”先生艱難地睜開眼﹐微微地笑了一下。兒子偎依在他懷裡﹐舞動粉色的小手。
我“喀嚓喀嚓”按快門﹐淚水在臉上恣意地流……
好友玉霞寄來的文章，加上我自己在網上看到的一篇，一起跟你分享。
